Український гумор

[YYYYYHHH]

Два приятелі йдуть вулицею. Раптом один хапає за руку іншого:
- Швидше - йдемо!
- Що сталося?
- На тому боці стоїть моя дружина і розмовляє з моєю коханкою.
Приятель подивився і каже:
- Заспокойся, це моя дружина розмовляє з моєю коханкою.

[Sereqa]

У магазині «Все по 3 грн» чорна ікра продається поштучно.

[YYYYYHHH]

- Василю, як твоя дружина
дізналась, що ти їй зраджуєш?
- Розказала такий смішний
анекдот, що аж коханка в
шафі розсміялась!)))

[YYYYYHHH]

- Яка дивна у вас шпага, пане.
- Це арматура, месьє...

[Sereqa]

У житті кожного батька настає щасливий момент, коли дзвонить дитина І запитує:
- Тату, тобі скільки пива брати?

[YYYYYHHH]

- Але хоч трохи м’яса на ваш комбінат який випускає ковбасу завозять?
- Завозять.
- І куди це м’ясо йде?
- В їдальню, на обід співробітникам.

[YYYYYHHH]

Сьогодні лежу у ванній, чую: понеслося, такі охання, стогін і т. п., Проходить хвилини дві і тиша. Я ж візьму та голосно бовкну:
- Що, це все?
Зверху такий жіночий регіт і фраза: - Сама в шоці!
Чоловічий голос: - Та пішли ви...

[Sereqa]

На прийомі в кардіолога:
- Петренко, скільки пива ви випиваєте в день?
- Чотири пляшки.
- Як чотири?! Я ж тільки дві дозволив!
- Ще дві дозволив терапевт.

[YYYYYHHH]

Під час сесії студент стає надлюдиною. Він перестає їсти, спати, пити рідини що містять спирт і як суперкомп’ютер здатний завантажувати в себе нереальну кількість інформації.

[YYYYYHHH]

Цієї осені я рішуче пішов просити підвищення у начальника на роботі.
А зараз я боязко й нерішуче прошу милостиню біля церкви...

[YYYYYHHH]

Жили були Ох, Ах та Ого-го.
Ох був песимістом, ледачий і постійно зітхав.
Ах був оптимістом, радісний, активно брав участь у громадському житті.
Ну а Ого-го - просто подобався жінкам.

[YYYYYHHH]

Якщо проштрафився на роботі, то спробуй застосувати модернізовану страусину політику: заховай в пісок не голову, а дупу. Адже краще сто раз почути, ніж один раз відчути.

[YYYYYHHH]

Лекція. Троє студентів на гальорці дуже сильно шумлять.
Викладач:
- Якби молоді люди на задніх рядах вели себе так само тихо як ті, які грають в карти на середніх, то ті хто сидить попереду могли б спокійно спати.

[YYYYYHHH]

- Чому хто не курить, не п’є і з жінками ні-ні, той доживає до глибокої старості?
- Тому що, якщо чоловік дурень, то це надовго...

[YYYYYHHH]

- Офіціант, ваш шніцель на смак нагадує старий стоптаний домашній капець, натертий цибулею!
- Неймовірно, що вам доводилося їсти у вашому житті!

[YYYYYHHH]

Тест на культурність.
Вставте відсутні літери в слово:
. . У.. НЯ.
Якщо у Вас вийшло «кухня», ви - культурна людина.

[YYYYYHHH]

Моя жінка - найкраща... Навіть, якщо ми не розмовляємо, мене завжди чекає вечеря: борщ, вареники, узвар... Правда все в одній мисці...

[YYYYYHHH]

Співбесіда при прийомі на роботу:
- З чим у Вас асоціюється темно-синій колір?
- Темно-синій колір асоціюється у мене з ідіотськими запитаннями.

[YYYYYHHH]

- Пацани, не пам’ятаєте, як можна вбити Чахлика Невмирущого?
- Точно не пам’ятаю, але, по-моєму, яйце розбити треба.
- Та таким чином будь-якого чоловіка вбити можна!...

[YYYYYHHH]

Абориген розповідає онукові:
- Коли до нас прийшли місіонери, у них в руках була Свята Книга, а у нас - наша земля. Тепер у нас в руках їх книга, а у них - наша земля.