Український гумор

[Sereqa]

"Я втратив віру в Людство!", заявив китаєць - Фак Ю

[YYYYYHHH]

Суд:
- Свідок, що Ви робили 16 березня 2016 року о 11 годині 42 хвилини?
Свідок:
- Ну, я сидів у кріслі з календарем і дивився, курва, на годинник!

[Sereqa]

Влада Єгипту та Туреччини вимагає щоб москалі фотографувались на закордонний паспорт п'яними.

[YYYYYHHH]

Напис на хвіртці: «Стукайте голосніше, глуха собака!»

[Sereqa]

В турецьких готелях, щоб російські туристи не крали рушники, на них почали вишивати - "Слава Україні"!

[YYYYYHHH]

- Куме, а знаєте, що найстрашніше, коли їси сало?
- Холестерин?
- Нєа...
- Ну, набираєш зайву вагу?
- Та ні! Найстрашніше - це коли ти старанно почистив пару зубчиків часнику, нарізав кружальцями цибульки, дістав зі слоїка малосольний огірочок, підсунув ближче сіль з перчиком, нарізав скибочками ще теплий житній хліб... давишся слинкою від усього цього запаху... Відкриваєш холодильник, а сала, курва, там нема!

[Sereqa]

У ресторані:
- Пані, чому ваш чоловік заліз під стіл?
- Це не мій чоловік, мій чоловік стоїть у дверях!

[wowabo]

Сьогодні о 7-й ранку зупиняє мене поліцейський.
Відчиняю вікно і так голосно: "Гаввв".
Він з переляку, як відстрибне.
Я така щолк ременем безпеки:
"Не сци я прив'язана".
Довго ржав навіть документи не спитав.

[Sereqa]

Знайти дитину в капусті - сьогодні звична справа!
- А ось знайти капусту на дитину - це вже проблема!

[YYYYYHHH]

Кактус - це не що інше, як добре озброєний огірок.

[Sereqa]

Взагалі Віні-Пух не хотів одружуватись, але думка про медовий місяць зводила його з розуму!

[YYYYYHHH]

Студент приходить на курси йоги. Молода, приваблива наставниця запитує його:
- Ви можете закинути ногу собі за голову?
Студент: - Вашу, з задоволенням!

[Sereqa]

Антикорупційні закони потрібні не для боротьби з корупцією, а для зведення рахунків з конкуруючими корупціонерами.

[FNG]

У повній темряві сидять два кума і розпивають пляшку. І тут один з них каже:
- Куме, а чому ви собі наливаєте більше, ніж мені?
- Ну темно, звідки ви, куме, знаєте?
- Розумієте, куме, ви собі наливаєте буль-буль-буль-буль. А мені лише буль-буль.
🇺🇦👉 Анекдоти по-Українськи 👈

Вона дзвонить йому:
- Дорогий, ти пам’ятаєш нашу минулу ніч? У мене досі мурашки по шкірі бігають!
Він:
- У мене теж, вже трьох зловив.
🇺🇦👉 Анекдоти по-Українськи 👈

- Чому в багатьох аптеках презервативи, пластир та тести на вагітність лежать в одному ряду?
- Це, на кшталт, порвалося, заклеїв, не допомогло.
🇺🇦👉 Анекдоти по-Українськи 👈

[Sereqa]

Ви помічали, що коли їдеш за кермом, той хто їде скоріше за вас - козел, а той хто повільніше - якийсь придурок?

[YYYYYHHH]

За даними вітчизняних операторів мобільного зв’язку: 75% дзвінків у п’ятницю відбуваються з метою уточнити місце пиятики!

[Sereqa]

- Моня, поїдеш на Мертве море, не купайся там.
- Чому?
- Там така щільність води, що будеш почувати себе повним гівном.

[YYYYYHHH]

Батько, кидаючи щоденник на стіл:
- І в кого ти такий тупий!?
Вовочка:
- В тебе!
Мати:
- Не груби батькові. Він - то тут при чому?

[Sereqa]

- Ти чув, Андрія виключили з секції aльпінізма?
- За що?
- Уявляєш, хтось його звинуватив у тому, що він піднімався на шостий поверх ліфтом!

[YYYYYHHH]

У Тихому океані тоне корабель. Капітан повідомляє: «Панове, корабель зазнав аварії й іде на дно».
Всі рвуть на собі волосся на голові. Капітан засунув руки в кишені й стоїть.
До нього підбігає матрос і каже: «Корабель тоне, боцман собі усе волосся на голові видер, а ви спокійні, як удав!
Та ще й руки в кишенях!» - «Кожен рве там, де йому зручно», - відповідає капітан.