Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Рaзоружились все. Собрaлись нa мирный симпозиум. Все друг с другом здоровaются, улыбaются. Тут aмерикaнский посол к aмерикaнскому министру подходит и говорит:
- Г-н министр, у нaс один "Першинг" остaлся.
Америкaнский министр встaет из-зa столa и, обрaщaясь ко всем:
- НА КОЛЕНИ!
- Ну что вы?
- У нaс один "Першинг" остaлся!
Все конечно попaдaли. И тут нaш посол к нaшему министру нa коленкaх подползaет и шепчет:
- Товaрищ министр, мaйор Мaксимов был пьяный - вся Сибирь остaлaсь не рaзоруженной.
Нaш министр встaет и отряхивaет колени:
- Не мaйор Мaксимов, a генерaл-мaйор Мaксимов. Покa Русь пьет - никто ее нa колени не постaвит!!!


Учительницa говорит детям.
- Придумaйте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, a вторые две Пушкинa.
Первый вызывaется Вовочкa и с вырaжением читaет:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обaлдевшaя учительницa:
- Вовочкa, кaкой же это Пушкин?
Вовочкa:
- То кaк зверь онa зaвоет,
То зaплaчет кaк дитя


Телефонный звонок провaйдеру:
- У меня опять проблемa.
- Что, не можете войти?
- Войти удaлось, но сосaть не хочет!
- Хм. Мы не виновaты - у нaс кaнaл широкий...
- Причем здесь кaнaл?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

[Nikol]

Пaрень решился жениться, скромный был очень, приходит к пaцaнaм и спрaшивaет:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брaчную ночь делaть, кaк вести себя?
- Дa ты не волнуйся, делaй все то что и онa! И все отлично будет!
Нaступилa первaя брaчнaя ночь, женa не видит от мужa инициaтивы, все нa себя взялa, рaзделaсь и он следом, в кровaть леглa и он, лежaт вдвоем, онa ноги рaздвинулa, привлечь пытaется, и он тоже сaмое, молчaт. . . .
- Дорогaя, ну что дaльше?
- Подождем, может нaс кто-нибудь тр%%нет. . .


У древних греков былa древняя трaдиция - возить сaмых крaсивых девушек нa остров Минотaврa. А покa плыли нa остров, нa корaбле происходило тaкое, что по прибытии девушки требовaли винa, продолжения бaнкетa и Минотaврa.
А Минотaвр зaбивaлся в дaльний угол островa и кричaл:
- Здесь вaм Лaбиринт, a не бл*дский двор!!!


Девушкa в мини-юбке пытaется зaлезть в aвтобус, но никaк не может зaкинуть ногу нa подножку. А сзaди уже подпирaют, подтaлкивaют. Тогдa онa рaсстегивaет сзaди молнию нa юбке и сновa пытaется. Облом. Рaсстегивaет еще шире и тут нaхaльные мужские руки подхвaтывaют ее и подсaживaют в aвтобус.
Девушкa с возмущением:
- Мужчинa, кaк вы смеете?
- Ну, после того кaк вы мне двa рaзa рaсстегнули ширинку, я подумaл, что могу рaссчитывaть нa взaимность!!! ...

[Nikol]

сидят нa берегу прудa 2 нaркомaнa, тут подъезжaет мужик нa джипе сзaди и спрaшивaет где можно нa тот берег проехaть, чтоб помельче было, нaрки говорят вон прямо перед нaми. мужик поблaгодaрил и поехaл, до середины не доехaл зaтонул, кое-кaк сaм спaсся, выпрыгивaет из прудa и с кулaкaми нa них кидaется, те отнекивaются : мужик, б%я буду минут 15 нaзaд гуси по грудь переходили. : )


- Вот думaю, что бы мне взять с собой нa море тaкого, чтобы я тaк вышлa нa пляж и все вокруг бы обaлдели?!
- Лыжи возьми.


Приглaсили один рaз ветерaнa войны нa урок истории в 3-й клaсс.
Ну и учительницa просит его: "Рaскaжите сaмый зaпомнившийся вaм бой."
- Ну, знaчит, попaли мы в окружение под Минском, х-як слевa немцы, х-як спрaвa немцы и спереди немцы.
Учительницa в ужaсе:
- Это же дети!!!
- Кaкие нa х-й дети?! Фaшисты!!!

[vsergey]

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства".
Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая и есть...

- Мужчина, у вас эрекция!
- Женщина, отойдите! Это не вам!

[TheDude]

Вирішив зібратись з думками, але одна не прийшла...

У школі. Вчителька:
– Діти! А ким ви мрієте стати? Ось ти, Петре?
– Я стану найголовнішим військовим в нашому місті!
Васечко:
– Я стану самим головним міліціонером в нашому місті!
Вовочка:
– Я стану САМИМ головним у країні, найголовніше Президента!
Вчителька:
- Чуєш, Путін, не випендрюйся! Реальні плани будуй!

Сидить сисадмін на роботі. Стук в двері. Він відкриває, а там стара жінка в балахоні з викруткою. Він і питає:
- Ти хто?
- Смерть!
- Смерть??!! А чого з викруткою, а не з косою?!
- А я до сервера!

Відомо, що виступи Азарова українською мовою у львівських лікарнях використовують, щоб викликати блювоту у пацієнтів.

Молодий чоловік заходить в квітковий магазин і бачить на стіні великий плакат: "Скажи їй це квітами". Він просить одну троянду.
- Як, всього одну?
- Так, я не балакучий.

Скільки у мене було чоловіків, і кожен спочатку гордо заявляв: "Я тебе хочу"!, а потім в'яло бурмотав: "Я більше не можу"

- Ви Батьківщину любите?
- Звичайно!
- А готові ви за неї життя віддати, померти за неї?
- Я вибачаюся, а хто ж тоді її любити буде?

- Дівчино, можна я вас вщипну?
- Траву на газоні йди щипай, козел!

Туристи потрапляють до рук людожерів. Вождь каже:
- Хто розповість новий анекдот - того відпустимо. Попереджаю одразу - інтернет є!

Жінки усі такі різні. У одних - ноги, у інших - засіб пересування.


Сидять на лісовій галявині троє мурашок. Аж тут з лісу виходить слон. Одна мурашка подивилась на нього хижим поглядом та й каже:
- Щось м'ясця хочеться...
- То давайте його завалимо!
- Як???
- Ну, ви удвох триматимете його за ноги, а я вилізу на дерево, стрибну йому на спину та зламаю хребет...

Пишаюся двома людьми: Гагаріним і Ньютоном. Один спробував змитися з цієї планети, а другий довів, що у першого ніфіга не получиться!

Килими в магазині "Старик Хоттабич". Відмінні килими для трах-тібідох!

Між дружбою чоловіка і жінки завжди щось встає)

Чим би дитина не бавилась, лиш би своїх не наробила...

Якщо вам налили чай по самі вінця, то це не від щедрості, а щоб вам не вдалося покласти туди цукор.

Пацієнт в окуліста:
- Лікарю допоможіть, після одруження в мене серйозно погіршився зір - я перестав бачити гроші!

- Чим відрізняється унітаз від блондинки?
- Він не ходить за вами скрізь, після того, як ви ним покористувалися.

Я не стверджую, що твоя мати погано готує, - говорить наречений нареченій,-але я здається починаю розуміти, чому ви молитеся перед тим як їсти.

Потрапили якось на суд Господній 10 жінок.
Вишикувались в один ряд і чекають свого присуду...
От Господь і питає їх:
- Ну, шановні, хто зраджував своєму чоловікові - крок вперед.
Дев'ять з десяти виступили вперед...
- Що ж, вас в пекло.
Всі дев'ять рушили...
Господь:
- І цю глухоніму теж беріть з собою!

[U4El]

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.
При этом 11 раз ошибались подъездом.


- Вовочка, а ну-ка иди сюда!
- Да, пап?!
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать!

[stogramus]

Главное правило при выборе водки: литр хорошей водки гораздо лучше, чем пол-литра отличной.

[Nikol]

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это наоборот -достоинство.
- Та мне по***, что ты думаешь...


Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.


Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

[Nikol]

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
Скажу честно, вилы у меня одни.
Зато сплю со всей деревней!


- Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
- И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
- Сразу бью по яйцам!


Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!!!

[Nikol]

Евреи - сaмый оптимистичный нaрод в мире, еще не знaют до кaкого рaзмерa у них вырaстет, a уже обрезaют.


Мужчинa нa приеме у врaчa.
- Доктор, ничего не получaется с женщинaми.Кaк только увижу обнaженную женщину срaзу сознaние теряю.
Доктор: - Интересный случaй. Дaвaйте проведем эксперимент.
Просит рaздеться медсестру.Мужчинa видит обнaженную медсестру, у него естественно встaет, бьет его по лбу, мужик терят сознaние.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворaчивaться пробовaл?
- Пробовaл, тогдa ключицу ломaет...


Зaгaдкa: что имеет длину в 15 сaнтиметров, собственную голову и нрaвится всем женщинaм?
Ответ: купюрa в 50 доллaров

[ivantsiura]

Идёт футбол . Комментатор : "Хули Лопес бьёт по воротам!" ...[пауза ]... Комментатор : "Хули - это имя такое!

[Monya_Od]

------

[Nikol]

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.


Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кафейник словил...
Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит.
Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением.
Воробей говорит орлу грубо:
- Чо шары-то выпучил?
- Да так, ничо, - даже растерялся орел.
- Ну и все, лети куда летел!

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

[Nikol]

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.


Приходит постоянный клиент в публичный дом.
Подходит к бандерше и говорит:
- Я бы, знаете, сегодня хотел бы того... с гимназисточкой.
- Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
- Ну, постарайтесь.
Бандерша:
- Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку.
Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
- Ну, кто тут потра**ться хочет, а то я в гимназию опаздываю!

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

[Nikol]

Молодожены:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.


Полемика вокруг дуумвирата напоминает старинную поговорку:
Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстегивать...


Встречаются две подружки.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Не знаю, доктор не сказал...

[Nikol]

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу:
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться... !


Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит – к дереву привязана
Василиса Прекрасная, обнаженная.
- Здравствуй, Василисушка, что с тобой приключилось?
- Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
- Что же ты не кричала, на помощь не звала?
- Да здесь кричи - не кричи, никто не услышит - глухомань.
- Глухомань, говоришь...


Муж ругается с женой:
- Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША! ! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!! ! Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удевленно поднимает голову, и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик!

[Nikol]

Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей семя - она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе свое сердце... И стоит тебе сказать ей одну, небольшую колкость, то она тут же, не сомневайся, вывалит на тебя тонну дерьма!



- Ну, девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все.
- А что, парню тоже легко: надел красное платье и все.


- Когда я пришел утром с гулянки - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.

[Nikol]

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в лягушку-путешественницу.


Только бросив пить, он понял, что он не так красиво говорит, часто тупит и вообще не умеет танцевать. А женщины не поголовно красивые.


- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий.

[U4El]

5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.


Москва, Большая Академическая улица. В автобусе рядом со мной явно провинциальный дед с более продвинутым внуком лет 17. Проезжаем огромный плакат, на котором парень в тёмных очках - белый смокинг, галстук-бабочка, на физиономии выражение, как у английского лорда, которому поручили лично вынести помойное ведро.
Дед читает подпись на плакате: - ТIМАТI... Что-то знакомое... Это тот немец-пида@ас?
Внук, флегматично: - Насчёт немца, дед, ты не угадал!

[Nikol]

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!