Український гумор

[YYYYYHHH]

Злітає літак. В салон виходить стюардеса:
- Шановні пасажири! Вас вітає наша авіакомпанія. Наш літак пілотує пілот першого класу, заслужений майстер парашутного спорту...

[Sereqa]

Ти правша чи лівша?
- Рукожоп я!...

[YYYYYHHH]

Якщо в літаку поруч з вами сидить балакучий пасажир, почніть ледь чутно молитися по-арабськи.

[YYYYYHHH]

Останні слова парашутиста: Проклята міль!!!

[Sereqa]

Петро був настільки інтелігентним, що, коли його посилали на три букви, він чемно відповідав:
- Вибачте, але мені з Вами не по дорозі.

[YYYYYHHH]

Пасажири сідають у повністю автоматизований літак. Невеликий розбіг, і літак у повітрі. З динаміка м’який голос бажає їм приємного польоту.
- Як ви знаєте, надзвукова швидкість літака така, що ми прибудемо у пункт призначення усього лише за 15 хвилин. Управління повністю автоматизовано, системи працюють без жодного втручання з боку пілота, штурмана або стюардес. Не турбуйтеся, ніщо не вийде з ладу ... не вийде з ладу ... не вийде з ладу ... не вийде з ладу ...

[Sereqa]

- А навіщо навчаються на юриста, - запитує школяр батька,
- Щоб знати всі закони?
- Ні, синку, щоб грамотно всі ці закони обходити!

[YYYYYHHH]

Я завжди, будучи трохи загадковим, тримаю людей біля себе в напрузі і тому в літаку прошу відразу 4 блювотних пакета.

[Sereqa]

Оголошення: "Клініка пластичної хірургії шукає вас, уроди!"

[YYYYYHHH]

Дядько вирішив провезти через кордон білку, засунув її в труси, заходить на борт літака. 1 година - політ нормальний. 2 година - дядько почервонів. 3 година - дядько сидить, ледь не плаче. Десь на 4 годині польоту дядько з криком схоплюється і біжить до вбиральні. Забігає у вбиральню і починає бити білку об раковину, кажучи: Коли ти тварюка вирішила, що моя дупа - це дупло, я терпів. І коли ти, падлюка руда, вирішила, що мої яйця - це горіхи, я теж терпів. Але, коли ти горіхи в дупло потягла ....

[Sereqa]

Березень дзвонить до грудня: - Чуєш, братан, вийди сьогодні за мене на роботу.
Грудень: - Та без питань, братуха, ти ж за мене виходив.

[YYYYYHHH]

Один пілот каже іншому:
- Скажи парашутистам, щоб припинили стрибати. Ми ще не злетіли.

[Sereqa]

У магазині:
- Пробачте, але ви мені не дали здачу.
- Пробачаю.

[Sereqa]

- Їж суп!
- Мамо, але у мене сьогодні день народження!
- Подивись, там свічки плавають.

[Sereqa]

- Чи є речовина, що може із твердого стану переходити в газоподібний, минаючи рідкий?
- Так, це горох.

[Sereqa]

Німець має жінку й коханку. Любить жінку.
Француз має жінку й коханку. Любить коханку.
Жид має жінку й коханку. Любить маму.
Москаль має жінку й коханку. Любить Путіна…

[YYYYYHHH]

Він привіз мене на дачу, пригостив шампанським.
Від шампанського я стала сама не своя прополола моркву, петрушку, скопала три грядки...
Він сказав, що ще жодна жінка не робила так йому добре.

[YYYYYHHH]

Перед стрибком з парашутом, переконайтесь, що ви в літаку.

[Sereqa]

Дитячий садок, новорічний ранок. П'яна снігуронька лізе під ялинку і починає там мочитися. Підбігає вихователька і з жахом на обличчі:
- Ви що, тут же діти, як ви можете!
- Тс-с-с-с, не бачиш, я таю!

[YYYYYHHH]

Єдине, що мені не подобається в Фейсбуці - це те, що з гостей я приходжу завжди голодна...