Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на х%й...


Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!


В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

[Nikol]

По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причем вторая весна наступит вместо лета.


Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.


Бабка пишет письмо Януковичу:
"Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.
Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".

[U4El]

Ты полный дебил и до сих пор не умеешь пользоваться USB, WiFi, Bluetooth??? Не расстраивайся! ! Ты все еще можешь заказать рингтон, отправив СМСку !!!


Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, очень тебя прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я с""а... .

[Nikol]

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: — Сразу войти? А её угораздило ответить: — Нет блять, можешь постучаться!



Привет, я п***ец. ну что, знакомь меня, где тут у тебя учеба, работа, где жизнь личная, я к вам надолго.


Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала всё было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...

[Nikol]

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!


Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
- Ебаная клятва Гиппократа.


Надпись на стене у девушки ВКонтанте:
'Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23. 00 - я икаю и не могу заснуть'.

[U4El]

Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа.
Тот ей говорит:
- Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении?
- Нет Батюшка, а что делать?
- Давай выправлю
Загнул крестьянку и сделал.
Та приходит домой и все рассказывает мужу
- Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил.
- Дура обманул он тебя
И пошел мужик к Попу мстить.
Приходит, а Поп на колокольне.
- Поп у тебя рожь есть?
- Есть.
- Дай ржи немного
- Пойди в дом Попадья даст.
Тот заходит в дом и говорит
- Поп сказал что бы ты дала.
- Не может быть
Выходит и кричит Попу
- Дать что ль?
Поп отвечает
- Дай!
Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился.
Поп увидев такое безобразие- кричит ей:
- Дура- ржи!!!
- Попадья голову задирает и звонко так:
- Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го!

[vsergey]

Через некоторое время после событий 11 августа в Америке.
Украинское село, на лавочке у дома сидят два мужичка, курят папироски.
Над колхозным полем летает "кукурузник" распыляет удобрения. Один круг сделал, другой, потом чих-чих...пф-пф... и начинает падать ииииууууу... бабах и прямо в сельский клуб... мужички помолчали, а потом один другому говорит:
- Мыкола, ты бачив!
- Бачив!
- И шо?
- Та шо шо, яка дэржава, таки и тэракт!

[vsergey]

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного...

Летит блондинка в самолете над Атлантикой и на протяжении всего полета напряженно всматривается в илюминатор. Обеспокоеный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их там?
- Какие полоски???
- Ну эти... О, вспомнила! Меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась к полету...

[TheDude]

Урок москальської в сільській школі.
Вчителька: Дєті, гаварім крАвать, а пішєм...
Голос із задньої парти: Ліжко!

Він їсть - я готую, він носить - я перу, він розкидає - я прибираю. І що б я без нього робила ?

Якщо в ковбасі виявилося м'ясо, це означає, що на виробництві стався нещасний випадок.

Їдуть в автобусі дві незнайомі жінки. Одна тяжко зітхає. Друга їй у відповідь співчутливо:
— А Ви думаєте, мій не п’є ?!

Ризик – це спроба пукнути при поносі.

- Вибуховий пристрій можна зробити майже з чого завгодно - наприклад, з дружини. Для цього достатньо сказати "Люба, я всю зарплату пропив".

Дивлюсь я на Яника
Й думку гадаю:
Чому я не снайпер,
Чому не стріляю?
Якби мені, Боже,гвинтівку ти дав,
Я б з першого пострілу в нього попав.

Василь не наважився прямо в очі
сказати автоінспектору, що той
під**ас, а тому просто привітав його
з 8 Березня.

Домовились двоє кумів піти на футбол, але одного не пустила жінка і його поучає інший:
- Та будь-те хлопом, куме, зніміть з жінки труси, зніміть свій ремінь і покажіть хто в хаті господар!
Домовилсь на другий вечір знову на футбол але той знову не прийшов.
- Та йолки-палки, куме, ж я вам казав шо тре робити, ну?!!
- Та, розумієте, все зробив, як ви казали - зняв з жінки труси, з себе ремінь зо штанами, подивився на жінку, подивися на себе та й думаю - а нашо мені той футбол!

У блондинки в аеропорту запитують:
- Якою компанією ви хочете скористатися?
- Якою ще компанією?! Я хочу летіти сама!

В під'їзді не було молодих дівчат, тому бабусі на лавці називали повією двірника.

Галю, тобі вже 25 років,а ти ще незаміжня, що це таке?
-Не знаю... І пробують, і хвалять- а не беруть.

-Здається , що в мене на тебе стоїть
-Це комплімент тіпа чи що?
-Це мелодія тіпа на мобілці
Вони були такі романтичні, що над їх листуванням ВКонтакті плакало навіть СБУ.

- Нууууу, я була відмінницею до дев'ятого класу.
- А потім?
- А потім у мене виросли цицьки .Вечір, море, пустельний пляж. Два психолога відпочивають, п'ють пиво. Чують крик потопаючого чоловіка: «Допоможіть! Допоможіть! »
Один психолог каже:
- Здається, у чоловіка проблема.
Другий йому відповідає:
- Так, але головне - він уже говорить про неї.

-Лікарю, мене болить горло... Що робити?
-Пососіть "УПСА"
-Ви що? майте совість! Я чоловіковий не беру, а у пса тим більше не буду!

Оголошення.
Шукаю дівчину. Вітчизняного виробництва.
Не старше 1987 року випуску.
Не биту, не фарбовану. З гарними переднім і заднім бамперами. Без причепа, бажано без пробігу.

Ой, а хто там в сусідів так верещить?!
-Та то Зоряна, шоб вона здорова була!
-Hароджує?
-Та ні - вагітніє!

- Ти не знаєш, чому у крутих в номерах машини повторюються цифри - 777 або 555?
- Так вони ж дебіли, по іншому не запам'ятають!

- Маша, з'їж шматочок торту.
- Дякую, Вова, я не хочу.
- Ну, з'їж. Смачний!
- Ні, дякую. Я після шести не їм.
- Маша, будь ласка.
- Вова, я солодке взагалі не люблю.
- Їж торт, дурна! Там обручка, я одружитися на тобі хочу!

У військкоматі начальник запитує призовника:
- Ну що, двісті баксів чи армія?
Призовник показує камеру і відповідає:
- Військовий квиток чи Ютуб?

Друг - другу:
- І як тобі з новою дівчиною?
- Дуже добре!
- Дозволяє дивитися порнуху під час сексу?
- Крутіше! Я їй ноут на спину ставлю

- Любий, я так хочу на Новий Рік ... шубу ...
- Моя ти господине! Завтра ж піду куплю буряк і оселедець!

Ось спиш ти в своєму ліжку, хропеш, слиниш подушку, пердиш. Але ж хтось вважає тебе своєю мрією...

Знайдена найдобріша блондинка. Вона скуповує в магазині живих коропів і відпускає їх на волю в ліс.

Якщо в жінки є цицьки,а нема сраки, то до сраки ті ціцьки!

Дві блондинки:
-у тебе який зір?
-мінус п'ять.
-холодно, напевно..

- Опиши себе!
- М’ясо, кістки, пів відра крові і веселі
карі очі...

Чим відрізняється сільський кіт від міського?
Міський каже Мяв, а сільський Мєв

Краща подруга - це людина якій і розповідати нічого не треба, вона і по очах бачить, що ти ідіотка, натворила ...

- Куме, ти мабуть хворий! У тебе кальцію не хватає!
- А з чого ти взяв, що його не хватає?
- Та я з твоєю жінкою вже рік сплю, а в тебе роги ніяк не виростуть

Посадив гуцул смереку, а виросла туя.
Ще не мали в Президентах ми такого ... хлопа

Маленька дівчинка вперше на весіллі:
-Мамо, а чому наречена вся в білому?
-У неї сьогодні найчудовіший день в житті!
Через хвилину:
-А чому жених весь в чорному?..

Мужики в поході випивають біля багаття.
Єдина проблема - комарі, яких просто величезна кількість.
Чоловікам комарі набридли, загасили вони багаття, щоб комарі на світло не летіли, і сховалися в намет.
Через деякий час один, вже зовсім п'яний мужик, з намету визирає, а на вулиці світлячки літають - мужик переляканий залазить назад в намет і каже:
"Мужики! Комарі з ліхтариками повернулися і нас шукають!"

Якщо ти їси на кухні, в тебе в кімнаті порядок і ти лягаєш спати о 9 годині - значить, у тебе нема інтернету.

Хто б міг подумати, що для розлучення з білявкою достатньо забути в опері закрити вкладку на СПІДтест - перевірку швидкості інтернету...

Група туристів пішла на Кавказ в похід. Цілий день йшли, втомилися, ноги підкошуються. Провідник каже:
- Ось по колоді пройдемо і відразу привал.
Туристи дивляться, а внизу ущелина 2 км і пройти можна лише по цій колоді. Всі стоять - бояться. Раптом бачать - йде старий горець з бараном.
Підійшов, узяв барана на плечі і перейшов на ту сторону.
Туристи йому кричать:
- Батьку, перенеси нас також. Ми тобі по рублю скинемося за кожного. На полтинник побaхаешь!
Він повернувся і став їх переносити на плечах.
Несе останнього і на середині захитався - сили покинули.
Ну він і кинув туриста в прірву, і спокійно дійшов до всіх.
Вони йому:
- Батьку, ти що наробив?
він:
- А, нічого страшного рублем більше, рублем менше

Із життя індіанців.
- Послухай, сину мій...Якщо блідолиця жінка скаже тобі коли небуть:
-"Роби зі мною, що хочеш" - не спіши знімати з неї скальп.

Як тебе звуть?
- А ти слова не рифмуєш?
- Ні!
- Тоді Антон

- Що робиш?
- Я люблю, я сумую, мені так тебе не вистачає. Ти снишся мені щоночі, я не можу без тебе, а ти?
- Ковбасу їм.

Куме, не лежіть обличчям у холодцю-застудитесь! переляжте в олів'є

Тест на порядність.
Вставте відсутні літери в слово:
.. У.. НЯ.
Якщо у Вас вийшло "КУХНЯ", Ви - порядна людина.

[Nikol]

В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.


Люблю свой двор... Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "б%%%ь, съебываемся! " и веселый топот десятков ножек...


Решил жена заглянуть к своему мужу - директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит - а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит:
- В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!

[Nikol]

Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту. Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает злорадно, *** ей, а не сыр. Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена. Ворона, с перепугу:
- Бл@ть, а где лиса?!
Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
- Ну, как договорились, пополам, зелёный.


- Доктор, я буду жить или умру?!
- Конечно!
- Что "конечно"?!
- Будете жить или умрёте!



Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Никто не сможет сделать вам зла, а только добро, потому что все поймут, что вы дебил.

[Nikol]

Вещи, которые покупают одновременно:
- Раскладушку для тещи и пистолет.
- Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
- Билеты в консерваторию и энергитический напиток.
- Шаурму и активированный уголь.
- Автомобиль жене, валидол - себе.
- Томик лирических стихов и презерватив.
- Проездной на метро и освежитель воздуха.
- Портрет Немцова и дротики для дартс.
- Губернаторское кресло и футбольный клуб.
- Котенка и новые обои.
- Пианино и беруши.
- Помаду для любовницы и такую же для жены.
- Бутылку водки и ... бутылку водки.


- Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%ядует по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!
- Знаю, знаю... А что делать?
- Да разведись ты с этой бл%дью!
- И что потом, в очереди стоять?

Встречаются два друга. один другому говорит:
- Вот теща у меня умерла.
- Да ты что? Какое горе... а что у нее было?
- Да так ничего особенного. Диван. шкаф...

[U4El]

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий
"Да, ты за/бал! "


Я однажды споткнулся об кота и с размаху упал ж@пой на гитару.
И тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни...


Новый русский другому новому русскому:
- Я слышaл, что плaстиковые кaрточки, если их носишь в нaгрудном кaрмaне, мaгнитной полосой плохо влияют нa сердце... Ты не боишься aритмии?
- Глaвное не носить в зaднем кaрмaне брюк, чтоб не повлияло нa ориентaцию..

[Nikol]

Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.


Самый замечательный день недели это конечно, "завтра". Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.

Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?

[Nikol]

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул. .


В магазине:
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...


Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования"...

[Nikol]

А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.
- Ты че ее долбанул, что ли?
- Да не, пошутил я, а она вот дура от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня я ей звоню побазарили. А я возьми да ляпни - Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу.
В ответ какое-то мычание и голос ее "я так ррррррраррд... " и связь прервалась. Ну приехал я, а заикается... Во как обрадовалась дура!


Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, украинские оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...


На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу! " Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная"

[Nikol]

Новая секретарша у шефа: - Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?
- Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день: - Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы...
- Нет. Спасибо большое.
Третий день: - Милочка, если я подарю вам этот торт...
- Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: "Пока этот козел меня тр%%нет, я сахарный диабет заработаю"


- Слушай, помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!
- Ну так правильно. Нет волос, нет перхоти.


Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- И все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!

[Nikol]

Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.



Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания - это просто совесть в душе дерётся с искушением ...


Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

[U4El]

Лежит мужик, у него переломaно все, что только возможно, после серьезной aвaрии. Весь в гипсaх, бинтaх, рaстяжкaх. Нa тумбочке - пaчкa "Орбит".
Зaходит доктор - обход. Оптимистично тaк:
- Ну что, больной, нa попрaвочку? Уже и жвaчечку жуем?
Больной мрaчно:
- При всей х*@не... (гримaсa боли и 10-секунднaя пaузa) нaм только кaриесa не хвaтaло...

[Nikol]

Онa: Я вообще в мужчинaх больше люблю мозг, чем тело
Он: Прaвильно! "Тело" с возрaстом стоять перестaнет, a мозг можно @бaть всю жизнь!


Женa стaвит бутылку коньякa в бaр и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 феврaля! муж снимaет штaны: - виделa? будет лежaть до 8 мaртa! ))).


- Циля, дaвaй рaзведемся, у меня больше нет сил тaк жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и остaвишь...