Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[kecyf]

У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:
- Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?
Голос сверху:
- Нету меня, нету! Спи!

[TheDude]

Питаються в Януковича:
- А ви б змогли керувати Росією ?
Той бере калькулятор, шось рахує, через хвилину:
- Ну звичайно б зміг.
- А Європою ?
Знов бере калькулятор, шось рахує, через хвилину:
- Ну звичайно б зміг.
- Ну а цілим світом змогли б ?
Бере калькулятор, рахує, через хвилину:
- Ні, цілим світом не зможу - в Донбасі людей не стане.

Дали завдання спецслужбам США, Франції та України впіймати зайця.
США вислали спецназ - через три години привели зайця цілого і неушкодженого.
Франція викликала іноземний легіон - через дві години привели зайця, з підбитим оком.
Від України прийшло двоє слідчих, пішли до лісу, через 10 хвилин виводять ведмедя в наручниках.
Ведмідь: "я заєць, де розписатися ?"

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!

Удивительный Чешский язык))

Вот несколько забавных выражений чешского языка:

потравины - продукты
очерственные потравины - свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина - мороженое
зверина - дичь
запомнить - забыть
вунь - запах
запах - вонь
вонявка - духи
родина - семья
страна - партия
овоци - фрукты
зеленина - овощи
летедле - самолет
седадло - кресло
летушка - стюардесса
зачаточник - начинающий
езденка - билет
обсажено - занято
барак - жилой дом
позор - внимание
Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.
вертульник - вертолет
дивадло - театр
шлепадло - катамаран
поноски - носки
высавач - пылесос
плин-газ
барак - жилой дом
носки - поноски

А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек - Писек город в центре Чехии.

Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы":
Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит:

"Доконали тварь!"

Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган :

"Совершенное творение!"

Вот такой удивительный Чешский язык…

[TheDude]

відвідують Яник з Азаром школу де Яник вчився.
парта,портрет,квіти,всі діла
Яник з директором:-Может надо чем помочь?
-Да,Вы ж видите какое сейчас состояние школы,можно поправить если б средства были.
-Сколько тебе?
-ок 500 тыс.
-Янович,дай-ка ему 200тыс.
і поїхали.заїхали в тюрму де Яник сидів.там теж всі діла,-камера з ремонтом і все таке.
Розмова з директором вязниці:-Может надо че..?
-Да,Виктор Федрыч,нам бы с 400тыс на ремонт.
-Азарыч!Дай ему миллион.
їдуть назад,Азаров питає в Яника:вот не понимаю я тебя,школе дал 200тыс а тюрьме-миллион.
-Не шаришь ты,Яныч! в школу мы не вернемся,а в тюрьму еще кто его знает

Янукович назвал Герман Б/У… и не надо обижаться. Б/У для Януковича значит «больно умная».

Ни один депутат не поднимет руку на женщину. Но зато поднять 226 рук, чтобы повысить им пенсионный возраст – это запросто!

http://www.yapfiles.ru/show/294463/4...5e4c1.flv.html

В связи с последними политическими событиями фанаты «Динамо» осваивают новую кричалку: «Спасибо жителям Днепра за Тигипку пид#ра»

Результаты реформ Януковича налицо. При последнем опросе населения 70% украинцев в графе «семейное положение» написали – безвыходное.

Після подорожчання презервативів, їх почали продавати із логотипом ПР, щоб кожний громадянин мав можливість натягнути цю владу по саме нікуди…

Пресс – конференция.
Вопрос Акимовой:
- Вы в своих выступлениях всегда хвалите Президента, это что, требования протокола?
- Мудрая женщина всегда скажет что-то приятное мужчине.
- А опытная еще и сделает – добавила Герман.

Вийшов украналог ляльки Барбі -
«Маруся ». У комплект входять: її друг
Йван, хата, літня кухня, 2 гектари поля,
труйка від жуків і Чупакабра...

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей


Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: -
А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная
пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо
сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и
выпадает из машины с громким смехом”

[TheDude]

Утверждение, что джентльменов больше
нет,..несправедливо....Например,...сегодня я
видела мужчину ..,который держал зонт... над
своей женой...,пока та меняла у машины
колесо

Стоят нa дороге три тaнкистa, ремонтируют гусиницу у тaнкa.
Вдруг появляется мaленькaя фея и говорит:
- Я мaленькaя фея, что вы делaете ребятa?
- Не видишь - еб"мся!
- А хотите по нaстоящему?

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом
выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик...

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виaгрой нaкормить бычкa, чтобы потом друзьям прикол рaсскaзaть.
Дaл ему тaблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, дa и вообще никого кроме него нет. Вот.
Хотел друзьям рaсскaзaть, a теперь это его сaмaя глaвнaя тaйнa.

Экзaмен по химии. Студенткa «вaлится по-полной». Профессор, чтобы кaк-то помочь очaровaшке, стaрaется aссоциaтивно вывести её нa прaвильный ответ.
– Вещество, о котором говорится у Вaс в билете, по звучaнию нaпоминaет действие, которым Вы иногдa зaнимaетесь со своим любимым человеком в подъезде.
- Неужели ЕБАНИТ???
- Дa нет же, милочкa – ЦЕЛЛУЛОИД!

- Доктор, вы знaете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знaкомого подозрение нa венерическое зaболевaние.
- Ну что ж, - говорит доктор, - снимaйте штaны и покaзывaйте своего знaкомого.

Мальчик бросил монетку в море, чтобы вернуться и
вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

Медленный танец на дискотеке:
- Девушка, Вы танцуете?!
- Нет!
- Прекрасно, помогите машину толкнуть

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера
бюстгальтеров используются буквы:
A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

- Милок, какой там свет на светофоре горит?
- Зеленый, бабуля.
- Ой, милок, переведи!
- Green

Таких, как ты, я в детском садике лейкой ил

Как приятно,когда люди сами осознают,что они больше не достойны быть моими друзьями и
удаляются

Я куплю тебе цветы ,поняла, бл.ть? А ты говоришь,что я не романтичный,дура тупая

когда-нибудь ты спросишь: "что для тебя важнее: жизнь или я?", и я отвечу: "жизнь". ты повернешься и уйдешь, так и не узнав, что ты мне на.уй не нужен с такими еб.нутыми вопросами

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон","клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никакне могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и от.издить всех

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было? - Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

умирает еврей. слабым голосом спрашивает:
- моя жена рядом?
- да, дорогой
- мои дети здесь?
- да, папочка
- мои внуки здесь?
- да, дедушка
- тогда почему на кухне свет горит?

— А сколько тебе лет-то вообще?
— Двадцать.
— А сколько примерно дают?
— Мне никто не дает.

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и
нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина
говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Да? Я вообще-то везу его к ветеринару на
кастрацию.

Звонок на завод:
- Здравствуйте! Иванова можно?
- Иванов вышел.
- А в цеху его нет?
- Овцехуев у нас не работает!

Пока вы читаете этот факт, государственный долг США увеличился примерно на 400 тысяч долларов
@
Не удержался - перечитал еще раз 10

Nessent: Шеф, , заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Facebook с 8 до 9 утра!! Якобы чтобы народ приходил вовремя..
xakki: и что?
Nessent: И ведь приходят!

Сверхскромный пaрень в aптеке, ужaсно стесняясь очереди, едвa шепчет:
- Мне бы это... презервaтив.
Аптекaрь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полинa, Розa, Еленa, Зинa, Евдокия, Руслaнa, Вaля, Аксинья, Тоня, Ирa, Верa.
Аптекaрь с удивлением:
- И кудa же ты с одним презервaтивом нa тaкую орaву?!

Идут две женщины иеговистки по пaрку со своими брошюркaми. Подходят к компaнии бaйкеров-метaллистов и тaкие говорят:
- Верите ли вы, что нaшa плaнетa скоро погибнет?
Нa что получaют ответ:
- А вы с кaкой плaнеты?


Відповідь від: 2011-09-14, 12:49:54
Йогa полезнa... сижу я в "позе лотосa" вся тaкaя рaсслaбленнaя, игрaет легкaя приятнaя музыкa... я сделaлa глубокий вдох и... понялa одну очень вaжную вещь...
Кошaк, сволочь, нaгaдил где-то...

- Культурный человек никогдa не скaжет "Зaсунь себе своё мнение в жопу! ". Он скaжет: "Облaчaйте свои суждения в более мягкие формы! "

Лукaшенко вызывaет министрa нефтегaзовой промышленности и устрaивaет "рaзнос":
- Шо ж вы тaкое себе позволяете? Ввели пошлину нa нефть, со мной не соглaсовaли!
- ??? Дa нет, Алексaндр Григорьевич, все было соглaсовaно. Вот зaпрос, который мы вaм посылaли: "Русские увеличивaют цену нa гaз, что делaть?" Вот вы сaми нaписaли: "Пошлинa"...
- Ну-кa, дaй посмотреть... Идиот! Это не "пошлинa", это "пошли нa...!"

Начало учебного года в американской школе. Классная уководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю... Кто сказал: "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За@бали и сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еп вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п@здеть!

На днях знакомые приехавшие из Москвы рассказали случай произошедший с ними в Москве.
Позвала их Московская знакомая (зовут её Люся) в гости.
Пришли, сидят на кухне,чай пьют, разговор ведут.
Люся, хозяйка квартиры пельмени готовит гостям.
Люсин муж после кoрпоратива пришел домой поздно и пьяный.\
Позже выяснилось что он решил втихую прошмыгнуть в спальню и поиметь жену, в надежде, что может быть меньше ругаться будет и задавать лишних вопросов.
Зашел-поимел, вышел в коридор ... на кухне горит свет ... заходит на кухню, а там Люся, жена его пельмени лепит и мои знакомые на кухне сидят...!!!???
Муж: - А кто это у нас в спальне?
Жена: - Мама моя приехала на выходные ....
Муж: - ...твою мать!!!
Жена все поняла, заходит в спальню: - Мама, почему ты молчала?
Мама: - Ты же Люся знаешь, я с ним уже два года не разговариваю!!!

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

[Cotea]

Приходит больной к зубному и говорит:
-Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит?
Врач:
-С болью 200 у.е. без 100 у.е.
Пациент:
-Конечно без боли и дешевли и лучше!!!
Врач:
-Запросто!!
Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом.
Больной закричит и за рот схватился.
Врач:
-С болью получилось: с вас 200 у.е

[vsergey]

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном и меховом магазине.

- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы

[vsergey]

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

- Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.

[geha]

Англичанка едет в Россию заключать сделку муж предупреждает не пей с русскими на коня. Ну в общем все прошло нормально сделку заключили банкет пора на самолет ей предлагают выпить на коня она ни в какую , ну тогда давай на посошок в общем выпили на посошок погрузили в самолет и она улетела. Проходит время она забеременела муж говорит что с русскими на коня пила нет на коня не пила а вот на посошок пила. Муж берет словарь и читает посох - посошок - "палка в дорогу" понятно

[Lancaster]

Звонок в тех поддержку провайдера
-У меня интернет не работает.
-Лампочка на модеме горит?
-Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.
-Гм, наверно проблемы с нашей стороны..

[Lancaster]

Жена посылает своего мужа-программиста в гастроном:
- Возьми палку колбасы и, если будут яйца, — возьми десяток.
- Хорошо.
Заходит в магазин.
- Здравствуйте! Дайте одну палку колбасы.
Ему дают. Он спрашивает:
- Да! А яйца есть?
- Есть.
- Хорошо, тогда дайте еще 9 палок колбасы!
31.10.2010 г.

[Lancaster]

Акция "МИР ПРОТИВ ЛОХОТРОНОВ"!!! Отправь sms сообщение с надписью "Я НЕ ЛОШАРА" на номер 977550
(услуга платная)
16.06.2009 г.

[Lancaster]

Задача:
Коля Чайников не имеет CD-рома, у Васи Хакерова есть CD-ром и крутая игра.
От Коли до Васи 30 минут ходьбы, у коли есть две дискеты объемом 1,44 м, игра имеет объем 622 м, Время на запись 3 мин 42 сек.
Вопрос: через сколько времени Вася поймет, что игра запускается, только при наличии CD-рома?

[Nikol]

Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем нервы сдали и я нажрался!

После пластической операции:
- Доктор, Вы же обещали, чтоя буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек...


Лёха:
- Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал всё, придётся заново писать. А флеха высохла и заработала, всё читается. Как говорится - рукописи не горят!
Таня:
- Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут )))

[Nikol]

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!


- Ты чего не смеешься? Анекдот не поняла что-ли?...
- Не, я то поняла, но меня ещё пощекотать надо!...


После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

[Nikol]

Когда Бог раздавал мозги и совесть, многие барышни становились в очередь за ногами и сиськами. Но они быстро закончились, поэтому остальным достались жопа и приключения.

Мне сегодня звездные войны снились, к чему бы это ?
К простуде,
будешь хрипло дышать и в маске

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо»!

[Nikol]

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

-
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.

-
Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
- Как это понимать?
- Да как хотите, так и понимайте.
- Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.

[vsergey]

- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

- Как вы живете со своим мужем?
- Ах, не спрашивайте! Он постоянно мне изменяет! А я столько раз была ему верна!

[Nikol]

Принимали в контору программера ...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце.

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.

Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" .
Дашенька: "В поле мы были застигнуты грозой".
Мариванна: " Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"".
Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка"
Мариванна: " Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг""
А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему слово.
Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10 пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8".
Мариванна села и заплакала.

[Nikol]

Из песни слова не выкинешь... А стоило бы )))

У нее глаза - два брильянта, три карата (что то в этом роде)... Хм.. если карат - это 0,2 грамма.... Это не глаза получаются.. а что-то вроде булавочных головок... В общем жуть

"По проселочной дороге шёл я молча..."
Интересно а как ещё можно идти ОДНОМУ по проселочной дороге... тихо сам с собой что ли?

Что ты милая смотришь искоса,низко голову наклоня
P.S.Камасутра отдыхает по сравнению с русской песней

"Сотня юных бойцов из буденовских войск на разведку в поля поскакала..."
Заныкались типа толпой.... Разведчики...

Белый-белый-белый снег
Кони мои птицы....
Клиника... (Рыбы мои змеи..)

И молодая не узнает, КАКОЙ у парня был конец...

Мы глаза и губы завязали туго ниточкой одной - садомазо

"За окном небо все темнее,
Спит автопилот"
Это как? Или автопилот тихонько отключился? Тогда не завидую пассажирам

Еще у Газманова вспомнилось "... и ноздрями землю втяну!".
Кокс кончится - еще не то втянешь...

"Он шёл на Одессу,
А вышел...к Херсону"... (прям топографический кретинизм)

«А в таверне тихо плачет скрипка,
Нервы успокаивая мне.
И твоя раскосая улыбка
Утонула в бархатном вине.» Представили улыбочку, да?

яблоки на снегу... ты им ещё поможешь, я уже не могу... Блин, чем я могу помочь яблокам???

"Будь со мной, уходи..."
Спрашивается, хоть малейшее понятие логики у человека есть?... а девушка... бедняжка, и не понятно чё мужику-то надо...

"Пять минут на любовь - это триста секунд, чтобы только сказать твое имя..."
Это как же надо заикаться???

"Я слышу твой звук, чувствую запах твой...." (с) Гарик Сукачёв. Хочется сказать: в животе ураган - принимай эспумизан...

[Nikol]

У входа в маленькую церковь: "Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди".
Чуть пониже дописано губной помадой: "А если не изнурен, позвони по телефону 32-45- 95! ".


Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да
не глазами!


Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?