Український гумор

[YYYYYHHH]

- Сара, навіщо ти завжди перед тим, як варити сосиски, обрізаєш їх кінчики?
- Так робила моя мама. Піди і спитай у неї.
- Ідо Львівно, а ви навіщо обрізаєте сосиски перед їх варінням?
- Так мене вчила моя мама. Подзвони їй, і сам у неї спитай.


- Кене Лейбівно, Скажіть, навіщо ваша онука обрізає сосиски перед варінням?
- Ви шо, досі користуєтесь моєю маленькою каструлькою?

[YYYYYHHH]

Дівчинка підходить до вчителя і каже:
- Не хочу вас лякати, але тато сказав: «ще одна двійка і хтось отримає по дупі»

[YYYYYHHH]

Ранок. Дружина з кухні:
- Сонечко мое волохате, пупсік мій, йди швиденько, я сніданок тобі приготувала...
Чоловік з ванни. - Біжу, моя квіточко!!!
Дружина: - А хто тебе зве?! Це я до Кота!

[YYYYYHHH]

Зустрічаються дві подруги:
- Мій хлопець такий егоїст, такий егоїст!
- А що сталося?
- Та він купив в аптеці презерватив, з вусиками, пухирцями, рифленням, мастилом...
- То це ж чудово!
- То він його навиворіт одягнув

[YYYYYHHH]

Заглох дід на запорожці, просить водія мерседеса смикнути
- Потяни разок, фарами моргати буду - гальмуй
Водій Мерена:
- Ок, зрозумів!
Почав тягнути, тут Мерена обганяє Volvo ну і водій Мерена не витримав і дав газу
Проїхали повз пост ДАІ, офігівший даїшник дзвонить іншому й говорить:
- Тут коротше зараз Volvo з Мереном під 200 прогнали, а за ними дід на запорожці, фарами моргає мовляв дорогу дайте, обганяти буду!

[YYYYYHHH]

70-річний чоловік одружився з 20-річною дівчиною. У першу шлюбну ніч він стукає до неї в спальню:
- Дорога, я прийшов виконати свій подружній обов’язок. Виконавши його, він побажав на добраніч і пішов. Минає година, він знову стукає до дружини:


- Дорога, я прийшов виконати свій подружній обов’язок.
Ще через годину:
- Дорога, я прийшов виконати свій подружній обов’язок.
- Але, милий, ти вже двічі його виконав сьогодні!
- Вибач, люба, - склероз!

[YYYYYHHH]

Наречений говорить своїй нареченій:
- Мені хочеться, люба, відразу ж після весілля поїхати на море.
- Добре, коханий, поїдемо на море...
- Не поїдемо, а полетимо, люба.
- Як скажеш, коханий.
Мати нареченої тихо шепотить дочці:
- А чи не за багато твій майбутній чоловік командує?
- Залиш, мамо, нехай він вже скаже свою останню волю...

[YYYYYHHH]

Два священики встановлюють на дорозі щит із написом: «Зупинися, кінець вже близький!! Поверни, поки не пізно!».
Повз них на величезній швидкості проїжджає фура, водій кричить і махає кулаком:
- Кляті сектанти, дістали ви вже!
Машина ховається за поворотом, звідти чути гуркіт і гучний бульк.
Один священик каже іншому:
- Схоже, ти мав рацію, треба було написати просто «Міст зруйнований»

[YYYYYHHH]

Вовочка приходить додому зі школи і каже мамі:
- Мамо, сьогодні вчителька запитала у мене, чи є в мене брати та сестри, які ходять до тієї самої школи, що й я.
- Це дуже люб’язно з її боку. І що вона сказала, коли ти відповів, що ти єдина дитина в сім’ї?
- Вона відповіла: «Слава тобі, Господи!»

[YYYYYHHH]

- Лікарю, лікарю, як він?
- Ви знаєте, він у тяжкому стані, у нього великий інфаркт, переломи!
- Чи можу з ним поговорити?
- Ні, на жаль, якщо хочете йому щось сказати, скажіть мені, я передам!
- Запитайте в нього, чи я здала на права?

[YYYYYHHH]

Заходить студент на іспит.
Без розмов ставить на стіл пляшку коньяку. Екзаменатор дивиться та вимовляє:
- Задовільно.
Студент витягає коробку шоколадних цукерок.
Екзаменатор:
- Добре.
Студент кладе зверху шикарну авторучку.
Екзаменатор:
- Чудово й пише у заліковій книжці.
Студент забирає заліковку, згрібає все зі столу та каже:
- Тепер ще фізику треба здати...

[YYYYYHHH]

- Петрович, ти не знаєш, куди у нас зі складу шість коробок енергетика пропало?
- Не знаю!
- Може їх сперли, поки ти спав?
- Це виключено! Я вже два тижні взагалі не сплю!

[YYYYYHHH]

- Дорогий, я вагітна.
- Що-о-о-о-о-о-о?
- З 1 квітня тебе, коханий!
- Кать, ти що, ну так же до інфаркту довести можна.
- Як ти мене назвав? Яка я тобі Катя?!
- З 1 квітня тебе, кохана!

[YYYYYHHH]

Професор каже, студенту, який провалився на іспиті:
- Нічого не можу вдіяти, молодий чоловіче. У вас в голові справжня пустеля.
Той у відповідь:
- Можу вам нагадати, що у будь-якій пустелі є оазис, але не кожен верблюд може його знайти!

[YYYYYHHH]

Жінка до чоловіка:
- Ти про що з сусідкою балакав?
- Так про погоду!
- Слухай сюди синоптик! Ще раз тебе з нею побачу - випадеш в осад без штормового попередження!

[wowabo]

-Лікарю, я не можу більше платити за лікування, гроші закінчились
-От і добре, що вилікувались.

- Кинув я куме, все:пити, курити і дружину!
- А дружину навіщо?
- А не заслужила вона такого щастя!

- Сергію, ти де? Ми горілку розлили!
- Ой, біжу вже,біжу!
- Та не біжи! Кажу ж тобі - розлили, а не налили...

[YYYYYHHH]

Сидять два чоловіка вночі. Бухають. У них закінчується алкоголь. І тут один чоловік говорить іншому:
- А хочеш коньяк?
- Звичайно.
- Тоді пішли до мене.
Чоловіки йдуть. Прокрадаються в квартиру, навшпиньки доходять до спальні, навшпиньки виходить назад. І тут один чоловік пошепки каже іншому:
- Слухай, а там поряд із твоєю дружиною якийсь мужик спить...
Інший йому, теж пошепки, відповідає:
- Тільки тихо, це його коньяк!

[YYYYYHHH]

У військкоматі начальник запитує призовника:
- Ну що, двісті баксів чи армія?
Призовник показує камеру і відповідає:
- Військовий квиток чи Ютуб?

[YYYYYHHH]

Прийшла якось інспекція лікарів до психіатричної лікарні, та й намалювали значить мотоцикл на стіні. А хворим кажуть:
- Хто його заведе, того з лікарні випишемо.
Ну, всі стрибають на стіну, а один осторонь посміхається зі сміху. Лікарі запитують:
- Чому тобі смішно?
- Так куди вони поїдуть, я бензин злив.

[YYYYYHHH]

- Офіціант, можна мені філіжанку кави?
- Я вам що, лікар?! Звідки мені знати, можна вам чи ні?