Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками "32 - это норма! " пришили пациенту 12 пальцев.


- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

Дорогая, давай пошалим?
- Нет, чего-то голова болит.
- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
- Нет, милый, давай лучше займемся сексом.
(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские истории, банк Империал. )

[vsergey]

Друг - другу:
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.


Лошадь читает книгу.Челюсть дергается,глаза вываливаются из орбит, по крупу струится пот,вся дрожит.Подходит другая лошадь:
-Что читаем?
-Бред сивой кабылы.

[Nikol]

А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
-У вас, у пид@расов, всё ни как у людей! . .

Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ??? ? ?
- Я не признавала, что он Бог!

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!

[Nikol]

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным ху@м, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

У мужика было огромное достоинство. Он решил на этом заработать. Лёг на пляже на песочек, выставил свой ствол к верху, а на нём тряпочки привязал. 10см-100руб. 15см-150руб... . . и. т. д. до 30см. Девушка даёт ему 100руб. И садится сверху, само сабой в экстазе она садится на полную катушку. Мужик на весь пляж как начал стонать... Грааабют!!!

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали б. . дь, все подряд... !


Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

[vsergey]

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова «Единственная моя», «Зайка моя» и контрольную песню «Шика дам».

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь - в старческий склероз.

- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только обещайте в постели не курить!

- Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Hе глухая.

- У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость:
например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

[Nikol]

Яндекс на запрос "ху@ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую ху@ню лучше искать на Гугле.



Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли? Тогда пиZдуйте на работу!

[Nikol]

Дорогой, скоро ты станешь папой!
- Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, б**дь, звонили!!!

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

[vsergey]

- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...

- Моя дочь последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего-то не хватает?
- Мозгов у нее не хватает. Думать надо было!

Примета: тот, кто храпит, засыпает первым.

[vsergey]

В московской службе точного времени по телефону «100» после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: После особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы и минуты, а также число, день недели и месяц.

Желающий досмотреть драку до конца был избит обеими сторонами.

Тяжело Колобку с похмелья. У него всё болит.

Больница. Вечер. Больной смотрит телевизор, заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?

[vsergey]

Очень тактичный англичанин сообщает секретарше, что она уволена:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

- Знаешь что, - говорит жена, - давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку доллар.
- Еще чего! Я что, миллионер?

Верный способ отличить настоящую жемчужину от поддельной: бросить в уксус. Настоящая - растворится.

[vsergey]

Супружеская пара в постели.Жена,постанывая:"Дорогой, возьми меня". Муж поворачивается на другой бок и сквозь сон:"Спи родная,мы никуда не едем."

Супружеская пара в постели.
- Дорогая, сделай мне миньет.
- Чего у нас нет?
- Спи, дура! Всё у нас есть!

1:

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь 'Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний':
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась:

[vsergey]

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте здравствуйте, безнадежно больной пациент.

Едет мужик на машине, по всем правилам, ничего не нарушает, скорость 40. Вдруг останавливает его Гаишник:
- А куда это вы так крадетесь?!

У студента два праздника - Новый Год и каждый день!

[vsergey]

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте здравствуйте, безнадежно больной пациент.

Едет мужик на машине, по всем правилам, ничего не нарушает, скорость 40. Вдруг останавливает его Гаишник:
- А куда это вы так крадетесь?!

У студента два праздника - Новый Год и каждый день!

[Nikol]

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.


Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая! . .


Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

[Nikol]

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!


У человека гибкость всех членов в организме с возрастом уменьшается.
Всех кроме одного.
-
Нельзя не вспомнить без улыбки
Те дни блаженства моего,
Когда все члены были гибки
За исключеньем одного
Увы, те годы пролетели
И не вернуть уж ничего-
Все члены тела отвердели
За исключеньем одного...

[Nikol]

Страшных высмеивают, сильных боятся, добрых считают за лохов, красивых хотят, а беззащитными помыкают.
Искренне любят только себя.


Жена мужу: - Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер!
Муж: - Да, и в правду повезло... Через день жена: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!
Муж: - Да, действительно - везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.

Женская анкета на сайте знакомств Lоvе4еrt. ru:
"В сексе я люблю: страть! "
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте! "

[Nikol]

- А меня не посадят за мошенничество?
- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай!
Пристрелят раньше!


Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.


Нас так часто кидают, что мы постоянно на взлёте.

[vsergey]

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой еще и ест.

- Доpогой, каких женщин ты пpедпочитаешь: умных или кpасивых?
- Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

[Nikol]

Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

[vsergey]

За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибочки! Откуда рецепт?
- Из детектива...

Жили у бабуси два веселых гуся:
один - серый, другой - белый, оба голубые.

- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
- Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.

На вопрос гостей:
«А что, кроме хлеба ничего нет?» следует отвечать:
«Отчего же! Вот, еще мыло есть.»

Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.

- Отставить поцелуйчики в строю!

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...