Український гумор

[YYYYYHHH]

- Стюардеса, чому ваш літак називається ТУ-154-2Б?

- ТУ – конструкторське бюро Туполєва, 150 – кількість пасажирів на борту, плюс 4 члени екіпажу, а 2б – це ми з Маринкою...

[YYYYYHHH]

- Дорогий, ти, що мене розлюбив?

- З чого ти взяла?

- Раніше, коли ти повертався з відрядження, то завжди спочатку перевіряв всі шафи і заглядав під ліжко, а зараз заглядаєш тільки в холодильник, є там пиво...

[YYYYYHHH]

Одеса. Привоз.

- Скажіть, а у вас є документи на цю рибу?

- А шо ви хочете, свідоцтво про смерть?

[YYYYYHHH]

- Кохана. Скоро свято. Що тобі подарувати?
- А подаруй мені на 8 березня щось таке-таке, щоб я так правою ніжкою натиснула – і р-р-раз, стрілка від 0 до 100 за три секунди...
― ....ваги підійдуть?

[YYYYYHHH]

Звичайна одеська комунальна квартира.
Жінка миється у спільній ванній, а сусід став на табуретку у коридорі і зазирає через скляний верх дверей. Вона це тут же помітила:
― Ну і шо ви Моня на мене витріщилися? Ви шо голої баби ніколи не бачили?
― Ой Роза, я вас благаю! Я тільки спостерігаю, чиїм ви милом миєтеся!

[YYYYYHHH]

Прийшов Рабинович до лікаря на прийом. Лікар виявив у нього діабет. Він дає призначення хворому:
― не Можна солодкого, мучного, картоплі і вермішелі і т. д.
Хворий:
― А сексом займатися можна?
― Тільки з дружиною.
― А з коханкою?
― Не можна, це вже солодке.

[YYYYYHHH]

Зустрічаються на вулиці два одесита:

- Яша, ви били в четвер в театрі?

Той виймає записну книжку і дивиться в неї:

- Так, бив.

- Яша, ві били там з моєю дружиною?

Той дивиться в книжку:

- Так, з нею.

- Яша, мені це дуже не сподобалося!

Той знову заглядає в книжку:

- Мені теж...

[wowabo]

-Куме, а ви знаєте різницю між бідою і катастрофою?
-Що за питання, звичайно!
-А можете сформулювати?
- Ну ось, представте, захворіла теща. Біда?
- Біда...
- Але ж не катастрофа?
- Hi...
- А ось, уявіть, летіли б путін з лукашенком, літак впав і розбився.
-Катастрофа?
-Катастрофа.

[YYYYYHHH]

В одеській маршрутці розмовляють два школяра:
― Фіма, у нас уроку музики не буде.
― А чому?
― Вчителька в декрет пішла.
― Таки догралася...

[YYYYYHHH]

Одеса, Театральна площа.
― Рабинович, що ви тут робите?
― Як що? Приїхав з дружиною в оперний театр.
― А чому ж не заходите?
― Сьогодні моя черга охороняти машину.

[YYYYYHHH]

― Мойша, куди йдеш?

- На репетицію хору.

- І що ви там робите?

- Граємо в карти, вино п'ємо...

- Хм, а коли ж ви співаєте?

- А коли розходимося по домівках!

[YYYYYHHH]

Телефонує чоловік із глибокого похмела, після дня автомобіліста, своєму корешу:
-Вася, ми вчора пиво пили?
-Пили.
-А горілку пили?
-Пили.
-а кон'як?
-Пили.
-А ракетне паливо пили?
-Пили.
-А ти ср*ть ще не ходив?
-Ні! ?
-Вася, не ходи, я з Токіо дзвоню

[YYYYYHHH]

Льова, я таки захоплений вашими почуттями!

Ви з Софою разом живете вже 30 років і, тим не менш, гуляючи одесою, завжди тримайте за руку!

-Сема, якщо я її відпущу, вона обов'язково шось купить.

[YYYYYHHH]

Пішли три "одесита" православ'я приймати. Прийшли до батюшки, порадилися. Батюшка їм:
― Ну, гаразд. Тільки імена вам на православні треба поміняти. Як тебе звуть? ― першого питає.
― Гиршем, батюшка.
― Ну, будеш Гришком, чи що. І однозвучно, і однозначно. А тебе як? ― другого питає.
― Мойша я.
― Будеш у нас Мішею. І однозвучно, і однозначно. Ну, а ти що? ― у останнього.
Той чогось почервонів, не відповідає.
― Не бойса, не бойса. Кажи, як є.
― Сруль мене, батюшка, кличуть, є таке єврейське ім'я.
Почухав поп потилицю, подумав, і видає:
― Будеш, значити. Акакієм. Ну, не однозвучно, але однозначно.

[YYYYYHHH]

Дружина приходить додому і заходить з сумкою в зал до чоловіка:

- Дорогий, це ось тобі.

Викладає з сумки пиво, воблу, раків.

- А чого ти, милий, футбол не дивишся? Тобі приготувати яку - небудь смачненьке?

Чоловік:

- Сильно?

Дружина:

- Не дуже, милий: фара, бампер і капот...

[YYYYYHHH]

― У чому справа, Ізя?
― Ой, ось я зараз йду на роботу, а до моєї Сари може прийти Зяма і переночувати!
― Що ви, Ізя! Зараз же день, він не зможе переночувати!
― Ой, ви не знаєте Зяму ― такий може і вдень переночувати!

[wowabo]

-Що ти робиш 14 лютого?
-А що це за день?
-Вівторок.
-На вівторок у мене заплановані котлети.

У День святого Валентина в магазині:
-Вам допомогти?
-Так,я вибираю подарунок для найкращої людини у світі.
-Може,ноутбук?
-Ні,ноутбук у мене вже є.

13 лютого.
Вона:-Привіт,любий!
Вінтиша).
14 лютого.
Вона:-Привіт,чому не відповідаєш?
Вінтиша).
15 лютого.
Він:-Привіт!

[YYYYYHHH]

- Трояндочка! Я тут в інтернеті прочитав, що 21 грудня переживуть лише ті знаки Зодіаку, у яких таки є роги ― Овни, Тельців, Козерогів! А я Скорпіон... Шо робити будемо, Троянда?!
― Яша, не шкворчи!.. все шо змогла... вже роблю! Жити таки будеш довго і щасливо!

[YYYYYHHH]

-Ізя, а то правда шо ти віддав грабіжникам все золото і гроші?
— Таки так... Вони вставили в зад паяльник а на пузо праска і повключали... — І ти відразу віддав?
— А шо чекати поки за світло накрутить?.

[YYYYYHHH]

В Одесі на трамвайній зупинці стоїть розгублений чоловік і звертається до перехожих: ― Скажіть, це вже Дерибасівська? ― Ні, а чого ви не запитали у трамваї? Ви могли б ще їхати собі спокійно дві зупинки. ― Я запитав, чи треба вже виходити ― мені сказали, що потрібно. ― Скажіть, а ви в трамваї сиділи або стояли? ― Сидів. ― А...