Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Урок музыки. Учительница:
- Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
- Перемен, мы ждем перемен!

- Отчего ты такой грустный?
- Полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Свою сберегательную.

Солдат подходит к командиру:
- Мне в отпуск надо - жена родить должна.
Командир отпускает его. Через неделю солдат возвращается.
- Ну, Петров, кто родился - сын или дочь?
- Через девять месяцев узнаем.

[Nikol]

Есть два типа идиотов - тупые и очень тупые.
Тупые - это те, кто не может дотронуться языком до всех своих зубов во рту.
А очень тупые - это те, кто прочитав верхнее, пытаются это сделать.

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже третий раз в баню приходит.

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...

[Nikol]

По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе. Сразу принял удобную и еще крепче заснул.

- Эх! Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить.

Объявление: Сниму родовое проклятие, порчу, сглаз, венец безбрачия. Спецпредложение для посланных на х@й!

[Nikol]

Есть с кем, есть чем, негде - КОМЕДИЯ.
Есть с кем, есть где, нечем - ТРАГЕДИЯ.
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА.
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ.

Врач - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение.

- Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка.

[Nikol]

Если я скажу "да", ты перестанешь меня уважать. Если я скажу "нет", ты перестанешь меня любить. Поэтому - "не исключено".

Звонок в турагентство:
- Вы Египет продаете?
- Да, конечно.
- Скажите - а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп! Нувейба! Точно - Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- Да нет, мы тут кроссворд разгадываем. Спасибо вам, Нувейба подходит.

- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в День рождения?
- Давай займемся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так. Ты - глухонемая проститутка...

[Nikol]

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Из ментовского рапорта: Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

- Девушка, у вас есть парень?
- Нет.
- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?
- Сдох, ****, от счастья.

[PaTrioT]

попав мужик в пекло
водить його шайтан,показує всі е обійстя,каже думай де ти хоч лишитися
той дивться,там такі смаляться люди,там такі..і попадають на шикарну дівчину яка робить мінет вонючому бридкому бомжу
-Тут!Тут я лишуся,кричить мужик
-Добре.Тоді вставай,сказав він до дівчини,прийшла тобі заміна

[Nikol]

Из постановления суда: За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.

Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

К паспортистке в милиции приходит мужик:
- Выезжаем на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
- А зачем?
- Не хочу, чтобы меня называли там.
- Не поняла.
- Дело в том... Моя фамилия - Моржовый.

[Nikol]

Письмо в косметическую компанию: Месяц ежедневно втирала в лицо ваш омолаживающий крем. Как теперь убрать мозоли с лица?

Встречаются два старика.
- Здравствуйте. Как вы себя чувствуете?
- Спасибо, намного лучше, чем завтра.

На курорте.
- С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить.
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег.

[Nikol]

Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну.

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто
минет сделал...

Меняю чистые,светлые мысли на зелёные,грязные деньги!

[Nikol]

Двое мужиков скучают Один мечтательно говорит:
- Эх, женщину бы сейчас! Целую неделю женщины не было!
- Как? У тебя же жена есть!!!
- Ты бы ещё бабушку вспомнил!

Вызывает Янукович к себе Азарова.
- Слушай, Яныч. Вот Горбачев был президентом - и получил Нобелевскую премию. Обама - президент, и тоже имеет Нобелевку. Черножопый Мандела - и тот туда же. Я чем хуже? Значит так. Едешь к ним и как хочешь - так и договариваешься, но чтобы у меня была нобелевка. Понял?!
Спустя какое-то время звонит Азаров из Стокгольма:
- Виктор Федорович, можно сказать, что премия у вас в кармане. Порешал вопрос. Осталось выяснить одно - в какой области вы хотите премию?
- Ну ты, Яныч, даешь! Конечно, в Донецкой!

На приеме у врача. Доктор - пациенту:
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру???
- Конечно, нет.
- Ура! Ура!!! Я - бессмертний!!!!

[Nikol]

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Стоит мужик, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую Виагру в характерной упаковке.
— Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебическая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
— Она самая.

- Абраша, давай купим шторы в ванную...
- Сарочка, золотце, ну зачем?
- Что значит зачем? Там напротив общежитие... Там молодые люди...
- Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться... Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.

[Nikol]

Чувствую, что жизнь с самого утра не задалась - неделя опять началась с понедельника.


Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.


Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.

[Nikol]

Молитва женщины на ночь: «Господи, спаси и предохрани!»

Если человека кусает вампир - он становится вампиром.
Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!

Пришел мужик в магазин и говорит :
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?
Мужик отвечает :
- Я сейча достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю

[Nikol]

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын.
Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

[Nikol]

- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придётся дать вам без всяких шансов.

Воздух, солнце и вода не помогут никогда! Только секс и пох*изм укрепляют организм!!!

Разговаривают приятели на вечеринке:
- Жена постоянно "пилит", то не так, это не так. Достала...
- А я со своей, справляюсь легко. Бывало, пошлю ее подальше, и она
замолкает.
- Ну и что ты ей говоришь?
- Вот, например, недавно кричала на меня: "Почему до сих пор на кухне
грязная посуда? "
- Я ей в ответ: "Да пошла ты...! Я еще полы не помыл! "

[Nikol]

В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
- Кто бабушку убил, тот и пришел...

Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами.Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться молодой женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учёбой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".

[PaTrioT]

прийшов хлоп записуватись в партію регіонів
-Прошу пана,запишіт мене,пане реєстратор!
-З якою метою бажаєте вступити до партіїї регіонів?
-Та ви запишіт,я вам потім скажу
-Так не можна.Ви спершу мусите сказати навіщо
-Та запишіт,я вам скажу як запишете.
впросив.записав.
-Записав.Тепер кажіть
-прийшов ім додому.виджу шо в одній хаті моя жінка з йкимось хлопом.
я перехилив флєшку,закусив.йду до другої хати-там моя дочка з якимось хлопом
сів я з того всього,ше раз випив-закусив.ну..думаю...зроблю і я вам позору на все село

[PaTrioT]

Для резиденции Президента Украины Виктора Януковича Межигорье была куплена люстра стоимостью $45 тысяч. А вот ершик для туалета удалось приобрести со скидкой 10% за $1 тыс. таким образом сэкономив деньги украинских налогоплательщиков.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

[Nikol]

В интернете появился новый вирус - "Бомж 1.0".

Он спит у вас на рабочем столе, ссыт в ваших папках и роется в корзине.


Гаишник останавливает авто:
- Нарушаете...
Водитель:
- А вы не рады?

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!