|
Флейм Общение на любые темы |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
30.06.2021, 08:21 | #4741 |
Профи
Регистрация: 15.01.2016
Ресивер: Amiko Viper 4K
Адрес: Рівне
Сообщений: 834
Сказал(а) спасибо: 503
Поблагодарили 2,700 раз(а) в 859 сообщениях
Вес репутации: 13 |
А что если назвать второй компонент вакцины «Погром»?
Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против? Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный?
__________________
E = mc² ± 3dB |
Пользователь сказал cпасибо: |
30.06.2021, 11:55 | #4742 |
Профи
Регистрация: 10.12.2009
Ресивер: hp pro
Сообщений: 503
Сказал(а) спасибо: 1,011
Поблагодарили 2,050 раз(а) в 531 сообщениях
Вес репутации: 26 |
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты срать еще не ходил? - Нет. - Вася, не ходи, я из Токио звоню! Начало декабря, муж сидит с газетой и читает жене: - Ты слышала, в среднем человек имеет секс 85 раз в год? - Тогда в этом месяце тебе придется сильно потрахаться... |
30.06.2021, 13:53 | #4743 |
Новичок
Регистрация: 28.10.2010
Ресивер: GI Matrix2
Адрес: Киев
Сообщений: 3
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 5 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 0 |
- А ти де?
- У Дурдомі! - Та то понятно, а - дома чи на роботі? |
01.07.2021, 11:38 | #4744 |
Местный
Регистрация: 18.12.2016
Ресивер: Openbox Formuler F4
Сообщений: 222
Сказал(а) спасибо: 3,282
Поблагодарили 657 раз(а) в 216 сообщениях
Вес репутации: 9 |
Закон Мерфи для бухгалтеров: Если баланс сразу не сошёлся, значит, в нем есть ошибка, а если сразу сошёлся, значит в нем две ошибки.
--------------------------------------------------------------- У окулиста: — Какую я букву показываю? — А где вы?... --------------------------------------------------------------- Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице: — Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица: — Что, неужели друг умер? — Да нет, просто я пить бросил. |
02.07.2021, 08:22 | #4745 |
Гуру
Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,634
Сказал(а) спасибо: 3,267
Поблагодарили 5,889 раз(а) в 3,348 сообщениях
Вес репутации: 31 |
— Какие у вас красивые зубы.
— Это от мамы. — Повезло, что подошли |
02.07.2021, 11:28 | #4746 |
Профи
Регистрация: 10.12.2009
Ресивер: hp pro
Сообщений: 503
Сказал(а) спасибо: 1,011
Поблагодарили 2,050 раз(а) в 531 сообщениях
Вес репутации: 26 |
Экономический кризис. Мужик в магазине спрашивает:
- А кроме селедки у вас еще какая-нибудь рыба есть? - К сожалению, только селедка! Понимаете кризис, транспорта нет, бензина нет... - А эта скотина к вам на такси что ли приехала? - Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей... - Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтобы среди ночи не звонила! - Сделал вчера кисе укол. - Внутримышечно? - Внутрикошечно! |
03.07.2021, 08:35 | #4747 |
Гуру
Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,634
Сказал(а) спасибо: 3,267
Поблагодарили 5,889 раз(а) в 3,348 сообщениях
Вес репутации: 31 |
В стоматологии.
— Боишься? — Не-а! — А че бахилы запотели? |
03.07.2021, 09:37 | #4748 |
Профи
Регистрация: 10.12.2009
Ресивер: hp pro
Сообщений: 503
Сказал(а) спасибо: 1,011
Поблагодарили 2,050 раз(а) в 531 сообщениях
Вес репутации: 26 |
- Водка есть?
- Есть, но только сорокоградусная. - А я такую и люблю, наливай... Тьфу, что ж она у тебя такая теплая? Пить невозможно! - Я же сказал - сорокоградусная. Двое мужиков готовых выходят из метро. Один из них говорит другому, показывая на вдалеке идущих ментов: - Смотри, смотри, двое голубых идут. - Да откуда ты знаешь, что они голубые? - Ну, смотри, сколько вокруг классных баб, а они к нам прие@утся. - Сынок, вот тебе загадочка - жили двое, один пил, другой - нет. Кто умер скорее? - Ну, ясно! Тот, что пил! - А вот и нет! Он переехал того, что не пил, на машине! |
04.07.2021, 08:52 | #4749 |
Гуру
Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,634
Сказал(а) спасибо: 3,267
Поблагодарили 5,889 раз(а) в 3,348 сообщениях
Вес репутации: 31 |
- Что будете заказывать?
- Мне, пожалуйста, бутылочку Бургундского 1934 года. - Что пожелаете из деликатесов? - Пожалуй, немного морковочки... |
05.07.2021, 14:36 | #4750 |
Местный
Регистрация: 07.09.2009
Ресивер: GS B621L,GS-8300,Skyway C3,Amiko Mini HD
Сообщений: 361
Сказал(а) спасибо: 4,216
Поблагодарили 895 раз(а) в 306 сообщениях
Вес репутации: 21 |
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное. - Жалко, я хотел весь помыться. |
05.07.2021, 14:46 | #4751 |
Профи
Регистрация: 10.12.2009
Ресивер: hp pro
Сообщений: 503
Сказал(а) спасибо: 1,011
Поблагодарили 2,050 раз(а) в 531 сообщениях
Вес репутации: 26 |
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил быстренько открыла ноутбук, и сидит вся такая с умной улыбкой.
Муж: - Люся, закрой дипломат и ложись спать! - Ты когда к девушке на свиданье идешь, что берешь в подарок? - Как обычно - джентльменский набор из двух предметов. - Цветы и шампанское? - Член и наглую улыбку. Один приятель звонит другому: - Слушай, какое есть средство от бессонницы? - Вода. - Как вода? - Обычная вода. Две капли воды на стакан спирта - и бессонницу как рукой снимет! |
05.07.2021, 15:00 | #4752 |
Местный
Регистрация: 07.09.2009
Ресивер: GS B621L,GS-8300,Skyway C3,Amiko Mini HD
Сообщений: 361
Сказал(а) спасибо: 4,216
Поблагодарили 895 раз(а) в 306 сообщениях
Вес репутации: 21 |
- Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.
- Это - моя дочь. - Простите, я не знал, что вы - ее отец. - Я не отец, я - мать. |
05.07.2021, 15:59 | #4753 |
Местный
Регистрация: 18.12.2016
Ресивер: Openbox Formuler F4
Сообщений: 222
Сказал(а) спасибо: 3,282
Поблагодарили 657 раз(а) в 216 сообщениях
Вес репутации: 9 |
Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потра#аться. Попробовали друг с другом - не-то, но тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили насыпать на землю орешков, и когда она подойдёт и наклонится, сзади её... Идёт Гаечка, опс! - мимо прошла. Они ей:
- Гаечка, чего орешки не ешь? Гаечка: - Спасибо, сыра уже наелась! ---------------------------------------------------------- Вовочка пришёл в гости к бабушке. - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка. - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну. |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
06.07.2021, 08:46 | #4754 |
Гуру
Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,634
Сказал(а) спасибо: 3,267
Поблагодарили 5,889 раз(а) в 3,348 сообщениях
Вес репутации: 31 |
— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады… — Это гембель! — Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!» |
07.07.2021, 17:34 | #4755 |
Местный
Регистрация: 07.09.2009
Ресивер: GS B621L,GS-8300,Skyway C3,Amiko Mini HD
Сообщений: 361
Сказал(а) спасибо: 4,216
Поблагодарили 895 раз(а) в 306 сообщениях
Вес репутации: 21 |
- Доктор. У меня член, как буйный степной конь.
- Так это прекрасно. - Да, но он не стоит ни минуты. |
07.07.2021, 18:15 | #4756 |
Местный
Регистрация: 18.12.2016
Ресивер: Openbox Formuler F4
Сообщений: 222
Сказал(а) спасибо: 3,282
Поблагодарили 657 раз(а) в 216 сообщениях
Вес репутации: 9 |
Стадии роста бороды:
1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Морской капитан. 4. Военнопленный. 5. Бомж. 6. Волшебник. -------------------------------------------------------------------------- — Вот что ты скажешь, если, например, женщина назовет тебя красивым? — Скажу "Спасибо, мам". -------------------------------------------------------------------------- Парень сказал, что кровать самое удобное место для ceкса. Девушка была согласна. И только продавец мебельного салона настаивал, чтобы они сначала ее всё-таки купили... |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
08.07.2021, 08:49 | #4757 |
Гуру
Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,634
Сказал(а) спасибо: 3,267
Поблагодарили 5,889 раз(а) в 3,348 сообщениях
Вес репутации: 31 |
— Прекращай ты мне на мозги капать!
— А вдруг они хоть немного подрастут? |
Пользователь сказал cпасибо: |
08.07.2021, 13:44 | #4758 |
Местный
Регистрация: 07.09.2009
Ресивер: GS B621L,GS-8300,Skyway C3,Amiko Mini HD
Сообщений: 361
Сказал(а) спасибо: 4,216
Поблагодарили 895 раз(а) в 306 сообщениях
Вес репутации: 21 |
Закончилась схватка между двумя борцами. Тренер спрашивает своего подопечного:
- Ты чего кричал-то? - Да пониамете, боремся мы, он мне подсечку, я ему подсечку, он бросок, я бросок, боремся в партере и вдруг я вижу задницу... - Ну ты бы укусил! - Я и укусил! Оказалось, моя... |
Пользователь сказал cпасибо: |
10.07.2021, 08:15 | #4759 |
Новичок
Регистрация: 12.03.2017
Ресивер: TiGER 4100
Сообщений: 11
Сказал(а) спасибо: 108
Поблагодарили 4 раз(а) в 2 сообщениях
Вес репутации: 0 |
# Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на могиле народ водку пьет, танцует — праздник одним словом... Мужик в шоке: — Это чего такое?! — Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют... Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили — так три раза на бис" закапывали...
# На уроке биологии учитель спрашивает у класса: — Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: — А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: — Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: — Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней. anekdotov.net |
10.07.2021, 10:16 | #4760 |
Гуру
Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,634
Сказал(а) спасибо: 3,267
Поблагодарили 5,889 раз(а) в 3,348 сообщениях
Вес репутации: 31 |
— Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег? — Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля…
|