Український гумор

[YYYYYHHH]

У суді.
- Чи правда, що ви вдарили Кисленка п'ять разів по зубах?
- Ні, неправда! По зубах я його зацідив тільки один раз: останні чотири рази я його бив просто по обличчю, тому що зуби у нього вилетіли після первого ж разу!

[YYYYYHHH]

- Ти хто за знаком зодіаку?
- Риба.
- А я пиво. Ми ідеально один одному підходимо.

[YYYYYHHH]

- Одружуватись - погана прикмета.
- Чому?
- Грошей не буде.

[YYYYYHHH]

Дві блондинки у квартирі. Одна у ванній миється й кричить звідти:
- Олю, дай шампунь.
- Там же у ванній повно шампуню.
- Так тут на всіх написано "для сухого волосся", а я вже намочила.

[YYYYYHHH]

— Звідки ти такий засмучений?
— Від зубного...
— Бідолаха! І скільки він у тебе вирвав?
— 500 гривень!

[Glavcom]

Как напоминание о всех тяготах и лишениях русского мира на административной границе с оккупированным полуостровом Крым, принято решение о установке фонтана "Писающий днепровской водой мальчик", он же "Manneken Pis",
это точная копия фонтана установленного в Брюсселе.

[YYYYYHHH]

Вагітна жінка приходить до гінеколога, щоб той склав гороскоп її майбутньої дитини.
- Під яким знаком була зачата дитина? - запитує астролог.
- Під знаком "Стоянка заборонена".

[YYYYYHHH]

Лікар до пацієнта:
— На що скаржитесь?
— На дуже низький тиск.
— Ліки приймали?
— Так.
— Які?
— Коньяк.
— Хто вам рекомендував?
— Сам здогадався.
— Але самолікуванням не можна займатися.
— А я не сам. Ми пили удвох з кумом.

[YYYYYHHH]

Сім'я сидить за столом, всі їдять. Тут тещя встає і через деякий час на її місце падає здоровенний, важкий годинник.
Зять:
- Ех, завжди говорив, що годинник відстає!

[Glavcom]

Геннадій Кернес вилетів на лікування у Boston Dynamics.

[YYYYYHHH]

- Пане докторе, то вже-сти так докладно оглянули мою жінку, що може за одним махом заглянете до стайні. Чогось корова постогнує і не їсть...
- Чоловіче, я не ветеринар!
- Ой-ой, десь ви такі! Гадаєте, що корова пізнає?!

[YYYYYHHH]

Скаржиться подруга подрузі:
- Мій чоловік такий ледар.
- Чому? - питає та.
- Він навіть прокидається о 5 годині ранку, щоб мати більше часу нічого не робити.

[YYYYYHHH]

— Чи не здається тобі, коханий, що нам час і одружитися?
— Але ж ти так часто мене обманюєш...
— А ти ж терпиш?
— Терплю.
— То ж яка тобі різниця, від кого терпіти: від нареченої чи від дружини?

[Glavcom]

- На світлофорі можна вийти?
- В цій маршрутці можна все. Якщо всі скинуться, взагалі можемо на море поїхати.

[YYYYYHHH]

- Не бійтеся, відколи я лікарем, я ще нікому не позволив вмерти.
- Богу дякувати! А віддавна пан доктор лікують?
- Уже другий тиждень...

[YYYYYHHH]

Почастуй, брате, чаєм.
- Не можу: чаю немає.
- Купи.
- Не можу. Всі гроші роздав на чай.

[YYYYYHHH]

Двоє хіміків в лабораторії:
- Іван Іванович, опустіть руку в цей стакан.
- опустив.
- щось відчуваєте?
- ні.
- значить, сірчана кислота в іншій склянці ...

[YYYYYHHH]

Молода жінка зупинила машину якраз під знаком заборони стоянки.
Підходить автоінспектор:
- Ви що, нічого не бачите?
- Ні... Ах, пробачте, інспектор. Я відразу не помітила. У вас нова форма?

[YYYYYHHH]

Чоловік жінці:
- Уявляєш, подивився недавно щоденник нашої доньки і майже свідомість не втратив!
- Що, багато "двійок" нахватала?
- Та ні, виявляється, вона вже в четвертому класі!

[Glavcom]

"Запомните, дети: не давать воду крымчанам - это геноцид, а не давать газ украинцам в морозы - это весело и просто хозяйственная деятельность."
(с) хтось