Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[TheDude]

На свадьбе все благополучно нажрались, а жениху нельзя, он берет изаначивает пузырь под подушку в спальне. Ночь, молодые в спальне , теща подслушивает под дверью.
Жених рассматривая бутылку на свет:
- Бл%, да она не целая!
Подвывание тещи из под двери:
- Да целая, она, Вась, целая - просто все у нас в семьетакие ШИРОКОП#ЗДЫЕ!!

- Windows 8 будет поддерживать распознавание речи
- Может лучше не надо? Еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься - обидится, неделю загружаться не будет...

Автомеханник из автосервиса,забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечерем заходит.
- Сынок, работает и хрен сним.


Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и
переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

Вопрос на женском форуме:
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас…

Русалка - это девушка, которая в детстве ела много сладкого.

На Кавказе, если в Одноклассниках парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться!

В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропадает!

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя

Я на 9847955468794895098744879 месте в списке самых богатых людей мира!

- Андрюшa, ты кaмaсутру брaл?
- Брaл.
- А ты, что-то дорисовывaл тaм? ?
- Ну дa.
- Иди теперь мaму рaспутывaй!

- Мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно притворяются.

Возвращается вечером с работы в уматень пьяный лётчик. В подъезде поднимается по ступенькам, падает.
Встаёт и падаёт. Наконец добравшись до своей двери звонит. Открывает жена со скалкой в руке. Он ей:
- Сссотому посадку! А она ему хрясь по башке и закрывает дверь. Поднявшись бедолага снова звонит в дверь:
- Сссотому посадку! Результат тот же. Летун со словами:
- Пооонял, ухожу на запасной. Звонится к соседке:
- Сссотому посадку! Миловидная соседка открыла дверь и улыбаясь произнесла:
- Сотый, посадку разрешаю. Девяностодевятый, освободите полосу

Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.

Теннис на ТВ. Фраза комментатора:
Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели от восторга, а папа Винус Вильямс заплакал.

- Полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!
- Может книжка у них?

- Давай поиграем в вирт)) Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно, а что?

- Алло! Диму можно?
- Он спит
- Если проснётся, скажите, что звонил Вова
- Что значит – «если проснётся?»

[TheDude]

Пpиходит мужик к сексопaтологу и говорит :
- Доктор знaете у меня серьезнaя сексуaльнaя пpоблемa возниклa...
- Кaкaя ?
- Вчеpa откpывaю кошелек . . , a тaм #уй ! !

- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

- Лена, у меня к тебе критический вопрос
- Ваня, еще не кончились

Бегущие за машинами собаки - это души умерших гаишников...

Рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 километров в час, после того как случайно зацепил на перекрестке "ламборджини-дьябло".

Презервативы "ежик" - и хочется и колется!

Если бы у денег был член, женщины были бы самими счастливыми на планете.

Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.

Cегодня днём пришла смс: Я живу в доме на против, давай познакомимся)
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства

Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
- Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению.
- Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то?
- Пиши: - Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы...

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи

Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну...

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

Решил пaрень нaд своей подругой приколоться, и подложил ей тест нa беременность, где крaсной ручкой зaрaнее подрисовaл полоску. Его убилa фрaзa подруги:
- Зaя, a что знaчaт три полоски нa тесте?

Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
- Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать

- Сучара!
- Что, дорогая? Не расслышал.
- Скучала, говорю, скучала, милый.

Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и ещё долго потом не мог ровно катиться.

[TheDude]

Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что им их не отдадут

Сегодня видел девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки...

- Вы настаиваете?
- Да, мы настаиваем.
- А на чём вы настаиваете?
- Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!

Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника.

- Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

В патентном бюро:
- Я принес заявку на экологический вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живой шмель в бамбуковой трубке.

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "бл@ть" это команда - садится и виновато опускает голову.

Ох, уж эти бабы, совести вообще нет! Свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, @ля, с носками

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?

Сидят близнецы в утробе матери:
- Смотри, смотри, папа идет!
- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.

Кaк-то ночью нaмекaю своему нa секс, a он в ответ кaк зaкричит:
- Дa, твою ж мaть, у тебя будет головa болеть или ... нет? "

Член для дамы важен в целом,
Но с одной из двух сторон
Должен быть к нему приделан
Парень, что в неё влюблён!!!

Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
- Тёщенькa, a шо тaкое Ди-ри-жaбль?
- Это летaющее яйцо.
- А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему?
- Хреново пропеллер рaботaет

У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья. И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от любви...
- А она от резонанса не развалится?

Девчонкам на заметку: "Чтобы выглядеть красивой, водку должны пить мужики"

Сидит в трaмвaе молодaя будущaя мaмaн с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит стaричок нa выход, улыбaется ей и говорит:
- Дочкa сын у тебя будет!
Онa вся сияет и спрaшивaет:
- Прaвдa, a кaк Вы узнaли?
- Так бороду уже видaть...

Путь к холодильнику женщины лежит через еe сердце.

Дабы не показаться вульгарной на первом свидании, она ела банан ложкой

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чего я? Вызови милицию…

[TheDude]

бо з таким фартом від 1го лютого я не знаю яких ще сюрпризів долі чекати .

Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.
Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету....
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть!! Только он до него не достает!.

Моя квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать "О Господи, меня ограбили!"

Не говори Богу, что у тебя есть проблемы. Скажи проблемам, что у тебя есть Бог.

Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом.

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа.

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке

Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию.

- Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать..

Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно
Он: - В трусах не пущу, тут дрескод

Новый айфон выходит чаще, чем у некоторых секс случается.

От некоторых женщин просто перехватывает дыхание, уж очень сильно они сжимают ногами твою шею

- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость - ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

Парень спрашивает у девушки:
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это... Спасителем

Объявление: "Молодой человек без вредных привычек предлагает руку и сердце доброй и умной девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает бюстгальтер в "Богатыре".

- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.
- Могу предложить: "Занос-1м".

В зaбитый aвтобус входит весьмa полный мужчинa в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него небыло!

В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки. Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние.
- Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице. Называются "Быть может... " Цена - тысяча рублей.
- Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел бы "Наверняка"!

Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.

Не надо снимать камень с неизвестной вам души — вдруг добрые люди заткнули им источник чего-то плохого?

Женское правило по выбору заек: "Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке"

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те))

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... Значит парень молодец!

[TheDude]

Дівчина з Прикарпаття, вчилася в столиці, вийшла заміж за вірменина - все добре, весіллє гуляло, горівка лилась і т.д. Молоді поїхали жити у Вірменію. Пройшло 5 років, приїхали молоді в гості до батьків на Україну. Радості стільки, сусіди-родина зійшлись, гостина повним ходом - донька із зєтєм приїхали!
Коли гостина вже перейшла за північ, дочка кличе тата до літньої кухні - поговорити.
- Тату, мушу Вам щось сказати таке... У мене є проблєма...
- Яка, доню?
- Тату, мій чоловік мене "грає"....
- Йой доню, та хіба то проблєма? То так світ устроєний, є жінки, є чоловіки, так Бог сотворив! Так має бути.
- Тату, але у мене все їдно проблєма!
- Ну яка ще?
- Він мене "грає" по штири рази на день!
- Йой! Та хіба то проблєма?! Він молодий, моцний, горєча кров! Я би й сам хтів так, але не годен. То не проблєма доню, єнша би сі тішила з такого хлопа!
- Тату, але у мене таки проблєма!
- Що ще?
- Він мене "грає" в дупку.... Скажіт йому щось!
- Таааак... Тут, розумієш, таке... То є Кавказ, то є діти гір, то є своє щось національне... От у нас - коломийки-вареники, а у них от таке... Мусиш розуміти, ти вийшла заміж і там жиєш!
- Тату, але у мене дупця раніше була як десять копійок, а тепер як п'ятдесять!
- Доню! То ти хочеш, аби я за сорок копійок з зєтєм си сварив??!!

[Nikol]

Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему:
- Нет, барин, нельзя!!!
Помещик:
- Почему нельзя? !!!
Голос крестьянина:
- Х#@ отморозишь!!!


- Что тебе помагает переносить аномальные морозы?
- Я провожу время в компании красивых девушек, а ты что делаешь?!
- Я тоже дрочу!


На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы? » выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»

[Nikol]

Украинских хакеров спрашивают:
- Вы сломали милицейский сайт, а могли бы сломать милицейский мозг?
Украинские хакеры разводят руками:
- Сорри, мы специалисты по интеллектуальным системам.


К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...


Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

[Nikol]

Вот я где-то прочитал: в сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров наследственной информации. Ни хрена себе, какое у меня в яйцах мощное файлохранилище! . .


Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел! "

Утро после грaндиозной пьянки.Просыпaются все рaно утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчерa тр%%нул?
Никто, естественно, не признaется проорaв минут 5 девушкa жaлобным тоном выдaет:
- Ну скaжите кто, мне же понрaвилось.

[TheDude]

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо,будет тебе братик.
- Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

- Я жене фамилию поменял она теперь у меня Кденьгам.
- Зачем?
- Ну её завут Люба. Фамилия сейчас Кденьгам. Любовь Кденьгам- звучит красиво!

Два алкаша «беседуют».
- Слышь, кореш! А что таакое алк...алк..алкоголеанализатор?
- Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян....
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат...

Подросток-скинхед с мамой на рынке. Продавец–кавказец:
- Э, малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд! Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Ай, баюс–баюс!

Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает: - Мама, что это у тебя там внизу? Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит: - Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка. Девочка задумчиво дополняет: - А у бабушки, значит, там будет вагон…

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не е$ут!

Если кошка начала играть с собакой - значит, хозяева остоп#здели обоим.

Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь тр@хает Марусю. Долго и со смаком трахает, а она лежит и ни звука не произносит.
Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Ни, я кругла сирота.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

-Алло, это общество защиты животных?
-Да. Кто тебя обидел, козел?

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот ебл@н никогда не видел кошек?

Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная... Но почему-то они не вые**ваются по этому поводу..

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...

Шла Саша по шоссе и нашла работу

- Привет, чего такой грустный?
- Да, помнишь, я со Светкой на дачу ездил?
- Ну... И что не так? Чем недоволен?
- Я-то доволен.
- А Светка?
- Ну она вообще на седьмом месяце от счастья!..

Старая дева заходит в брачное агентство и говорит:
- Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану.
- Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью. Вам сейчас нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают телевизоры.

Меня с девчонкой познакомил друг,
И я уже 15 лет супруг.
Ему жену такую (как моя!)
Искал в Литве и в Казахстане я,
Искал на Сахалине и в Крыму,
Но нет такой... чтоб отомстить ему!

Подружка ревновала мужа к некой Вале,с которой муж всё время по email общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала письмо:"Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя." Он написал ответ:"Я на тебе, на дуре,уже женат!" Валентин-мой начальник

Идет мужик ночью, и тут его останавливает милиционер и спрашивает:
- Ты куда это идешь?
- Как куда, - отвечает мужик, - иду слушать лекцию о вреде алкоголя.
- И кто это тебе ее будет читать в три часа ночи?
- Как кто - жена и теща

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!

- Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Не, жрёт много.. судя по яйцам...

[TheDude]

Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней. Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку. Жена:
- Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
Муж:
- Помоги фигу скрутить.

Один парень написал на асфальте: "Ань, дай мне шанс". он не знал, что папа Ани припаркуется на слове "шанс"

Но я - другому отдана и буду век ему вредна.

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой..

Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
- Добрый день! Наше агентство предлагает Вам уникальную возможность...
- Да идите вы в пи@ду!!!
- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип...

Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно тому, кому будет в самый раз. Жду с нетерпением. Раиса.

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника

Anatoly Nikolaenkov: Я давно смирился с тем, что в переписке меня называют и Николаем, и Александром, и даже пару раз Аней. Но сегодня случилось страшное: я получил письмо, начинающееся со слов "Dear Anal toy,"... От голландца...

После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.

За выпивку всегда расплачивалась она... его печень.

Поцеловал Иван Царевну-лягушку и превратилась та в девицу. - Да уж, - молвил Иван, - лягушкой ты малёхо покрасивше была!

И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь...

– Меня никто не любит…
– Родная, я люблю тебя.
– Бл@дь, ну неужели так трудно помолчать и послушать?

Зять приветствовал тёщу заздравием "Пламенный привет!", подразумевая пожелание "Да гори ты в аду!"

После работы захожу в аптеку за презервативами, беру четыре пачки по три штуки (итого 12). Аптекарша должна мне рубль сдачи. Как вы думаете, что она мне всучила на этот рубль в дополнение к двенадцати презервативам?..
Правильно: МОЗОЛЬНЫЙ ПЛАСТЫРЬ!

Весна... так и хочется кому-нибудь спину расцарапать...

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик...

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
-"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал"

Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл: «Я и Толик. Первый раз».

А я после первого оргазма перестала понимать, чего обидного люди видят в том, чтобы пойти на х@й

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Я хочу иметь троих детей. И назову из Контрл, Альт и Делит. И как только будет происходить какая-нибудь ***ня, сразу буду лупить троих одновременно.

- О, вон, смотри – Анна СиСьменович!
- Да нет, это АнСися Чехова!

Работаю в магазине видео и музыка. Сегодня к нам заходит молодой человек и начинает с интересом обстоятельно изучать полки. Подхожу, спрашиваю:
- Здравствуйте! Я могу вам чем-нибудь помочь? Может быть, вам посоветовать что-нибудь?
- Нет, спасибо! Я просто смотрю, что бы ещё такое скачать с торрента...

Белые полоски на чёрных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.

Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

- С чего началась история создания коллекторских компаний?
- С утюга.

Даже оргазмы бывают ручной работы.

Иностранец долго и вежливо по-английски спрашивает прохожего как проехать в аэропорт. Прохожий, подумав, вежливо отвечает:
- Фак.. Ю, извините, я больше по-английски ничего не знаю.

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!

Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.

- Я мобильный нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: "поздровляю ты снова станешь папой"

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.

Две старушки сидят на скамейке:
- Ты не помнишь как меня зовут?
Другая после минутной паузы:
- А тебе срочно?

Фотограф - фотографу:
- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается?
- Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый снимок стоит сто баксов!" У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю

- Милиция? Алло милиция?
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бъет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом,что все менты-козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

Муж: Ты же не накрасилась.
Жена: Ничего страшного.
Муж: Как ничего страшного? А ты?

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...- Зачем Папе Римскому в машине с пуленепробиваемыми стеклами ездить?
- В него уже стреляли.
- Когда начальство вызывает, надо идти!

Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя её на ночь горячей водой.

Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Парень с девушкой отдыхают на курорте, остаётся два дня. Парень достает два презика и заявляет девушке:
- Ты как хочешь, но у меня еще два вечерних платья осталось, пока не одену, домой не поеду.

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и
переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

Вопрос на женском форуме:
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас…

Русалка - это девушка, которая в детстве ела много сладкого.

На Кавказе, если в Одноклассниках парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться!

В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропадает!

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя

Я на 9847955468794895098744879 месте в списке самых богатых людей мира!

- Андрюшa, ты кaмaсутру брaл?
- Брaл.
- А ты, что-то дорисовывaл тaм? ?
- Ну дa.
- Иди теперь мaму рaспутывaй!

- Мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно притворяются.

Возвращается вечером с работы в уматень пьяный лётчик. В подъезде поднимается по ступенькам, падает.
Встаёт и падаёт. Наконец добравшись до своей двери звонит. Открывает жена со скалкой в руке. Он ей:
- Сссотому посадку! А она ему хрясь по башке и закрывает дверь. Поднявшись бедолага снова звонит в дверь:
- Сссотому посадку! Результат тот же. Летун со словами:
- Пооонял, ухожу на запасной. Звонится к соседке:
- Сссотому посадку! Миловидная соседка открыла дверь и улыбаясь произнесла:
- Сотый, посадку разрешаю. Девяностодевятый, освободите полосу

Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.

Теннис на ТВ. Фраза комментатора:
Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели от восторга, а папа Винус Вильямс заплакал.

- Полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!
- Может книжка у них?

- Давай поиграем в вирт)) Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно, а что?

- Алло! Диму можно?
- Он спит
- Если проснётся, скажите, что звонил Вова
- Что значит – «если проснётся?»

На свадьбе все благополучно нажрались, а жениху нельзя, он берет изаначивает пузырь под подушку в спальне. Ночь, молодые в спальне , теща подслушивает под дверью.
Жених рассматривая бутылку на свет:
- Бл%, да она не целая!
Подвывание тещи из под двери:
- Да целая, она, Вась, целая - просто все у нас в семьетакие ШИРОКОП#ЗДЫЕ!!

- Windows 8 будет поддерживать распознавание речи
- Может лучше не надо? Еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься - обидится, неделю загружаться не будет...

Автомеханник из автосервиса,забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечерем заходит.
- Сынок, работает и хрен сним.

[Nikol]

- Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
- Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!

СМС незнакомке...
- Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться
Ответ... .
- Мой дом находится перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...

- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

[Nikol]

Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.


Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что одна дома! А то еще маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв 103 (3 подъезд)…


Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя библиотекарша
Люда тоже мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель взял ее на 10 дней и вернул совершенно потрепанной...

[Nikol]

Трещит на улице мороз, Снежинки белые летают. Замёрзли уши, щёки, нос, И только деньги, ****, тают ))


Дома говорят : "Оставляй нервы на работе!". На работе : "Оставляй нервы дома!". Блядь, где оставить нервы???...


Свинья увидев во дворе дома мангал начала ловить мышей и гавкать на прохожих.

[Nikol]

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.


Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
- Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, придурок, ты где родился-то? . .


На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

[Nikol]

Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.


Зима! Январь! Замерзший голубь, мороз - достойный восхищенья! Зятек толкает тещу в прорубь, тесть улыбается-КРЕЩЕНЬЕ!!!

[Nikol]

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Разговаривают два друга:
- Слушай, а у тебя есь фотография твоей жены совсем голой?
- Нету...
- Хочешь - дам?

В автобус сели два мужика, сначала ведут себя тихо. Потом один начинает кричать:
- Шеф, мы куда едем.
Водитель спокойно:
- Обычный маршрут, какой был у автобуса 11 номер.
Мужик минуту соображает, а потом как даст второму подзатыльник:
- Я тебе говорил, что это - 11 номер, а ты все - двоится да двоится!!!

[Nikol]

Мужик рассказывает приятелю:
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.


- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак.

[Nikol]

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?


Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима. Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому:
- Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?
- Что за базар, говно вопрос, давай!
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил. Смотрит на него в темноте и говорит:
- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети
- только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: -Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь.

[qwert]

В наше время вполне нормально услышать такой разговор:

- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш браузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

[qwert]

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ:

1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »