Український гумор

[YYYYYHHH]

Зустрічаються два грузини. Перший:
― Е, Гіві, ти чоловік або малчик?
― Як це?
― Ну, якщо з женщынами спиш, значить чоловік!
― Слухай Гіві, хіба з ними заснеш? Пиши хлопчик!!!

[YYYYYHHH]

В переповненому автобусі:

- Молода людина, що Ви про мене третеся.

Ви мене хочете?

- Ні.

- Ну тоді відійдіть, може інші хочуть!

[YYYYYHHH]

Суддя зачитує вирок чиновнику мерії:

– Зважаючи на те, що підсудний брав хабарі в умовних одиницях, суд виносить постанову – покарати умовно…

[Maneskog]

Стоять на дорозі даішники, нудьгують. Бачать – дід на возі їде. Вирішили прікольнуться.
– Діду, Ваші права?
Дід, піднімає палицею кобилі хвіст і каже:
– У бардачку візьміть!

[YYYYYHHH]

Як в Одесі делікатно підказують про не застебнутій ширінці: ― Сема, поправте вашу краватку... Нижче... Нижче... Ще нижче... Оппа!

[YYYYYHHH]

- Мойша, шо таке?

- Я чув, що ти розлучився вже в четвертий раз. Невже всі жінки такі вибагливі?

- Ні, тільки мама.

[bars161208]

Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється монстр.
Дружина:
– Ой, мама…
Чоловік:
– Впізнала, так?

Ніколи не смійся з цигана, що їде на велосипеді.
Це може бути твій велосипед.

З одного боку, в гості без пляшки не підеш. А з іншого – якщо в тебе є пляшка, та на холєру в гості пертись?

[YYYYYHHH]

Одеса. За Привезення йде гладка пані, а в двох кроках за неї плететься з величезними сумками хирлявий чоловік. За хлястик одній із сумок тримається, гойдаючись в різні боки, дитина. Чоловік сумно говорить:
― Фіма, таки повір моєму досвіду: ніколи не одружуйся!
Хлопчик довго думає, длубаючись пальчиком вільної руки в носі, а потім резонно запитує:
― Тату, а з ким я тоді буду ділитися своїм гірким досвідом?

[YYYYYHHH]

-Бору, ти зовсім божевільний, ну чим тобі не подобається Троянда з третього номера?

- Вона погано говорить...
― Слухай, тобі треба, щоб вона з ранку і до вечора морочила тобі голову?
― Вона погано бачить правимо оком...
― А тобі треба, щоб вона підглядала за тобою?
― Але вона кульгає на ліву ногу...
― А що тобі сильно треба, щоб вона скрізь і всюди тягнулася за тобою?
― Так, але у неї в добавок до всього ще й горб!!
― Вей з світ! Ну який ти вибагливий!
Може ж у дівчини бити один недолік!!!

[YYYYYHHH]

Одеса. Революція. Стук у двері квартири. Відкриває жінка, на порозі два матроса.
– Ми у вас у вікні поставимо кулемет.
– Ставте хоч гармату, але що скажуть люди? У мене таки доросла дочка, а з вікна стріляють абсолютно незнайомі чоловіки!

[wowabo]

Кум на шашликах тихенько пукнув біля вогнища..
Спалив джинси, шашлик і 5 гектарів лісу..

-Любий, я зробила пірсінг на пупку.5 сережок.
-Супер!Тепер труси можна не купляти. Просто вчепи фіранку і все.

Замужем - це коли ти вранці тільки розплющила очі, а над тобою вже трясуть однією шкарпеткою і питають де друга...

Стою на балконі. По вулиці йде п'яний чоловік...
Чихає... Я йому зверху голосно:
-Будь здоровий! Чоловік падає на коліна:
- Дякую, Господи!

Аби чоловік був щасливий з вами,
треба смачно йому готувати,
кохатися з ним щодня,
ніколи не забороняти посиденьки з друзями...
I не будити його, поки Йому то всьо сниться!

[YYYYYHHH]

Дзвінок на фірму, яка займається ремонтом стартерів і генераторів:

- Генератор на моєму автомобілі почав погано працювати! Ймовірно, його треба просто почистити.

-Це коштує 50 $. Але для вас буде краще, якщо ви прочитаєте інструкцію в Інтернеті й виконаєте цю роботу самі.

Клієнт, здивований такою відвертістю запитує:

-А ваш бос знає, що ви таким чином перешкоджаєте бізнесу?

-Насправді, це його ідея. Ми отримуємо куди більше прибутку, коли дозволяємо нашим клієнтам спочатку самим спробувати щось відремонтувати.

[YYYYYHHH]

Їде Новий Росіянин на Мерседесі. Повз нього буквально пролітає і йде за горизонт маленька, непоказна машинка. Здивувався він дав газу. На перехресті порівнялися. Відкривається вікно і з Мерса висовується здивована пика:
― Мужик! Що в тебе за машина?
А той сидить блідий весь, аж зелений. Відповідає злякано.
― Та не знаю я...
― А рік, який?
― Не знаю...
― А країна?
― Та не знаю я!
― А їдеш-то звідки?
― З американських гірок.

[YYYYYHHH]

Станція техобслуговування.
Чергу як і годиться, і як завжди проїжджають повз чергу круті тачки, типу "ми круті, нам в черзі стояти не положено".
Але зробивши коло круті повертаються в чергу.
Це не означає що на техсервисе майстер крутий, там просто напис:
"Водії нетрадиційної орієнтації обслуговуються поза чергою! "

[wowabo]

Дієтолог-клієнту:
-Значить так,от Ваша дієта:на день 300 грамів тушкованих кабачків,
400 грамів зелені цикорію й скільки завгодно листя салату.
-А дзвіночок на шию треба вішати чи можна так пастись?

[YYYYYHHH]

Йде мурашка по лісу. Назустріч - ящірка. Мурашка, здивовано:
- Ой, а ти хто?
- Я динозавр.
- Так ви ж вимерли!
- Брешуть. Хворіли ми.

[YYYYYHHH]

На м’ясокомбінаті одна корова запитує іншу:
– Ти тут вперше?
– Ні, блін, удруге!

[YYYYYHHH]

Чоловік з дружиною вночі у ліжку:
– Коханий, візьми мене.
– Спи, я нікуди не їду.

[YYYYYHHH]

Сидять двоє чоловіків на дивані і спілкуються:
– Ати в чому зберігаєш свої гроші, в доларах чи євро?
– В спогадах.

[YYYYYHHH]

Викрали українця. Привели його на озеро, занурили головою у воду і питають:
– Долари є?
– Ні
– Євро є?
– Ні
– Гривні є?
– Мужики, Ви або глибше мене занурюйте або довше тримайте, бо нічого не видно.