Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Идёт Красная Шапочка по лесу...навстречу ей серый волк и говорит:
-Красная Шапка а ты меня не боишься ?
А та ему отвечает :
-А чё мне бояться...денег у меня нет...трахаться я люблю....

На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем
в орла и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу. А если выпадет
решка - что ты захочешь.
- Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю
постель...

Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей - всё равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.

[Nikol]

Школа. Первый класс.
- А мой папа владелец крупной корпорации!
- А мой папа твою корпорацию поделит на три части
- А мой...та всем даст подзатыльники и все заткнуся...
Учитель:
- Здравствуйте ДЕТИ. Первый урок: Вы никому ничего не должны. Запомнили? Базарим дальше...


Програмист у врача :
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголь, сигареты, бл@ди!


- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!!

[Nikol]

Реальные причины увольнений с работы.


1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

[daulet0708]

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся


На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.


Закон о Полиции уже принес свои плоды: за первые несколько дней, прошедших после введения закона в действие не зарегистрировано НИ ОДНОГО (!) преступления, совершенного работниками милиции.

[daulet0708]

- Доктор, помогите!
- ?
- Дайте мне рецепт на антивиагру!
- Почему?
- Дед Макар умер!
- Ну и что?
- Нажрался виагры - гроб не закрывается!!

Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам:
- Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в нагрудном кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его приговаривая:
- А где ты, гад, был, когда я женился?

[daulet0708]

Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ, ладно!?!?


Две подруги:
- Представляешь, вчера сто баксов нашла.
- И я нашла… почти.
- Почти? Это как?
- Да вот иду, смотрю сто баксов валяется. Вот, думаю, повезло – нашла! Наклонилась поднять, чувствую нет, не нашла - зарабатываю…


- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так приперло - сходи в публичный дом.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.

[Nikol]

Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
Пи@дец - не лечится, Ху@ня - сама пройдёт.


В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

Я сказал водке «НЕТ!», но она и слушать не хочет.

[Nikol]

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Диалог в аське.
Она: хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
Он: Ну конечно могу!
Она: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
Он: Да, от ужаса...
Она: Почему???
Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут...

Женится новый русский на простой девушке. А будущая тёща ему говорит:
- Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь!
Новый русский возмущается:
- А зачем оно мне нужно? У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Что, не веришь? Давай адрес Гвоздя!

[Nikol]

Чтобы утром не вставать ни с какой ноги , я просто @бнулся с кровати.

Хочешь переспать с замужней женщиной - вспомни о жене.


Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая...
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов

[Nikol]

Собака укусила на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Кусай её!

Попав українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, в реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, потерпілий в комі, нікого не чує, не впізнає...
А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату....
- Ой, куме, бiда ж яка... А я тобi сальця принiс, огiрочкiв, кварту горiлки... А ти у КОМI...
А тут голос з-під простирадла:
- КОМА - це ще не КРАПКА. Наливай ...!

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю ж%пу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это
делать, то ваша ж%па таки скоро станет умнее вашей головы.

[Nikol]

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!


Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... Три литра.

[Nikol]

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то вылезая и нацарапала первые три тонны угля.


- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих? . .


- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

[vsergey]

- Сыночки, кошелек у меня украли!
- Бабушка, идите в ПОПУ!
- Куда?
- В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла.
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- А где украли?
- На станции...
- Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!
- Куда?
- В железнодорожный отдел полицейского управления
- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!

-У меня оригами не выходит никак.
-А давно съел?

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические
дни...

По-моему я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Программист - жене:
- CD молча и не DVD меня до белого каления.

- У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру и помаду, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки. .

[Nikol]

Вечер 19 марта. Где-то в Украине.
Мужик возвращается из магазина, садится в удобное кресло перед телевизором в ожидании зрелища, выставляет на стол 5 бутылок пива, несколько вяленых лещей, огромный пакет чипсов.
Включает телеканал «Интер», на котором как раз начинается бой Кличко - Солис. Чистит рыбу, наполняет бокал пивом и только собирается сделать первый глоток, как… все, бой окончен!
У мужика - шок!
Из кухни выглядывает жена и - ехидно:
- Ну теперь, я надеюсь, ты меня понимаешь?

Стоит новый русский в пробке на своем Мерене, и что-бы не скучать, решил поюзать бортовой комп,
И тут вдруг "Ока" лупит его в зад!
Голос бортового компа
-Обнаружено новое устройство!!! Установить???

[Nikol]

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?


Едут в одном купе еврей, хохол и русский…

Хохол — «У меня сало есть, а запить нечем!»

Еврей — «Я анекдотов знаю»

Русский, доставая канистру спирта — «Я глухой и сытый»


- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

[PaTrioT]

Ніл Армстронг першим ступив на місяць.
при тому він вимовив слова,які мало хто зрозумів.
сказав "Удачи,мистер Джеферсон"!
коли він був малим, сусідський чоловік діставав жінку аби вона зробила мінет.
та чи не вміла,чи не хотіла,історія замовчує.сказала шо
"Швидше сусідський хлопчик полетить на місяць,ніж я тобі мінет зроблю"

[PaTrioT]

йшльи дві жінки по закарпаттю.місцева і не."йой,диви,яка файна ширінька!"
та дивиться на ширіньки чоловічі й дупля не дає
а виявляється ширінька-то хустина

Отслужил Заяц в армии, в горячей точке, в чечне. Вернулся в родной лес и давай беспредел устраивать: то заденет кого послабее, то просто нахамит, и всё ему нипочём — бывалый...
Достал он, короче, всех. Собрались все и пожаловались Льву: мол так и так, жизни никакой нету...
Пришёл Лев к Зайцу и давай его поучать что вот нельзя так и т.д.
А Заяц ему и говорит: ты кто такой!?
Лев: Я — ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ!!!
Заяц (снисходительно): ЭТО кадыров ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ, а ты так... животное...

Пішов Янукович до ворожки. Та каже:
— Будеш президентом, керуватимеш Україною, але помреш в день Українського національного свята.
— А якого саме?
— В який день помреш, той і буде днем Українського національного свята.

[PaTrioT]

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженнифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

Премьер -министр Азаров перед очередным подорожанием и уменьшением зарплат решил выйти в народ.Вышел из лимузина и остановил неплохо одетого человека .

-Как вы будете жить если мы подымем цены на 50%?

-Та ничего ,как и жили .

-А если подымем на 100%?

-Та ничего денег хватит .

- Ага - обрадовался премьер -а если на 500%?

-Ну ,тогда ,наверное ,куплю виллу в Испании !

-Да ?- удивился премьер -А кем Вы работаете ?

-Я владелец похоронного бюро .

[satfan1]

Ностальгия...

Хочется очень, как-то опять, годках так в семи - десяти побывать
Чтоб автомат с газировкой стоял бы на остановке
Чтобы по 10 копеек- кино, а во дворе чтоб- деды в домино
Чтоб "эскимо" - морожено, чтобы картошка- пирожное
Чтобы в руках- свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику- "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда , впереди
Чтобы в альбоме- почтовые марки
Чтоб в воскресение- с мамою в парке
Чтобы солдатики- красного цвета
Чтоб никогда не кончалося эт.
Чтоб засыпая, опять и опять новую серию Штирлица ждать
Чтоб "буратино" в стеклянной бутылке
Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы - в иракцев стреляли,
Чтоб на параде- шарики в высь
Чтобы, короче, все за*сь!

Нет, бл*дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно- удобрение

[sat.evo]

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?