Український гумор

[YYYYYHHH]

- Молодий чоловік! Чому ви не берете квиток?

- Так у мене сьогодні день народження!

- І шо? Ви будете святкувати його в моєму трамваї?

[YYYYYHHH]

Один рибалка ділиться досвідом з іншим, як позбутися комарів під час риболовлі:
– Гарненько натріться добрим вином і потім посипте себе дрібним піском. Комарі сядуть, нап’ються вина і почнуть кидати камені один в одного.

[YYYYYHHH]

Чоловік пристрасно любив риболовлю, а дружина страшенно любила читати.
Одного разу вранці після багатогодинної риболовлі чоловік повернувся втомленим і вирішив подрімати.
А дружина, хоча й не знала цієї місцевості, вирішила покататися на човні. Вона трохи покаталася, втомилася, кинула якір і почала читати.
Незабаром до неї підпливає рибінспектор на своєму моторному човні. І каже:
– Доброго ранку, громадяночко. Чим це Ви тут займаєтесь?
– Читаю, – відповідає вона, а сама думає: … Хіба не видно?
– Але тут не можна ловити рибу.
– Так я і не ловлю … Ви ж бачите.
– Ну так! Однак у Вас є все необхідне для цього! Я змушений Вас оштрафувати.
– Якщо Ви це зробите, я подам на Вас заяву про згвалтування, – відповідає сердита жінка.
– Але я до Вас навіть не доторкнувся …!
– Ну так! Зате у Вас є для цього все необхідне!

[YYYYYHHH]

Жінка! Дай чоловікові рибу, і він буде ситий один день. Навчи його ловити рибу, і ти позбудешся від нього на всі вихідні.

[YYYYYHHH]

– Любий, мені треба виїхати на два тижні.
– Добре!
– І ти не хочеш запитати, куди та навіщо?
– Щастя не питають, звідки воно впало!

[YYYYYHHH]

Чоловік чекає дружину з салону краси. Коли вона вийшла до нього, він подивився і, зітхнувши, сказав:
– Ну, нічого... У всякому разі, ти хоч спробувала...

[YYYYYHHH]

Рано вранці на березі чоловік ловить рибу. Тут підходить інший чоловік: – Як сьогодні вода? – Дивовижна, риба взагалі не хоче з неї вилазити.

[YYYYYHHH]

Зловив інспектор рибнагляду рибака і каже:
– Попався ти, чоловіче, рибку тут не можна ловити!

– А я і не ловлю.

– Та що ти мені городиш, а це що?

– Ну це моя риба, я її погуляти привіз. Випускаю, потім свищу – вона і повертається, і ми йдемо додому.

– Та ну тебе, а ну покажи.

Чоловік випустив рибу. Стоять, дивляться. Інспектор каже:

-Ну, свисти ж.

– Навіщо?

– Щоб риба повернулася.

– Яка риба?

[YYYYYHHH]

Двоє рибалок весь день плавали на човні та ніяк не могли знайти рибне місце. І ось нарешті їм пощастило. Наловили по відру пристойних лящів. Коли вони повернулися на берег і здали човен, один з них запитує іншого:
– Ти запам’ятав те місце, яке ми сьогодні знайшли?

– За кого ти мене маєш, звичайно?! Я намалював хрестик на дні човна.

– Дурень!!! Нам же завтра можуть видати інший човен!

[YYYYYHHH]

Фіра Мойсеївна, скаржиться сусідці по комуналці:

- Ви б знали, яка це сволота Рабинович..! Таки плюнув мені прямо в око!

- Ой ви шо ?? І як він зумів вам так потрапити?

- Як, як ? А через замкову щілину...

[YYYYYHHH]

- Сьома, ти куди збираєшся?

- Я йду купувати яйця.

- Ти йдеш в магазин або на Привоз?

- Та ні, я таки йду на море!

[YYYYYHHH]

- Ізя, і хто придумав святкувати 8 Березня?!

- Я знаю... Такі собі Клара Цеткін і Роза Люксембург...

- І навіщо їм це було потрібно?

- Я так собі думаю, що вони торгували квітами...

[YYYYYHHH]

— Товариш Рабинович, ви любите Батьківщину?

— Звичайно, люблю! Від усієї душі.

— А ви готові віддати за неї життя?

— Тобто?

— Ну, померти за неї ви готові?

— Ви мене, звичайно, вибачте, але хто ж тоді буде любити Батьківщину?

[wowabo]

Випадок у магазині:
-У вас горілка є?
-А 18-ть є?
-А ліцензія є?
-Ну, на.Що завівся одразу...

[YYYYYHHH]

Чоловік уважно дивиться по телевізору футбольний матч, і не звертає уваги на дружину.

— Дорогий, хочеш, я роздягнуся догола?

— До гола?! А хто заб'є?

[YYYYYHHH]

Одні одесит в гостях у іншого.

Господар гостю: ― Тобі п'ять або шість ложечок цукру?...

- Три, але шоб я бачив.

[YYYYYHHH]

Приходить Ізя до рабина:

- Ребе, у мене вкрали велосипед! Причому я впевнений, що це зробив хтось із друзів. Як мені знайти злодія?

- Що ж, збери всіх разом і прочитай їм десять заповідей. Коли дійдеш до "не вкради", подивися в очі: хто відведе погляд, той і є злодій.

На наступний день Ізя приходить з квітами.

- Ну що, допомогла моя порада? — цікавиться рабин.

- Величезне дякую, ребе, допоміг. Я зібрав людей, почав читати десять заповідей, а коли дійшов до "не чини перелюбу", то згадав, де залишив велосипед...

[YYYYYHHH]

Єврей приходить в паспортний стіл:
― Я таки хотів би поміняти прізвище на честь першого космонавта Гагаріна.
-О, це похвально! А як зараз Ваше прізвище?
-Кац...
-А яку б Ви хотіли?
-Кацманавт!

[YYYYYHHH]

- Цилечка, і шо ти така сумна?

- Зяма, ти повинен знати, шо я буваю сумна або від тривалої відсутності сексу, або від відсутності грошей!

Таки шо раніше розстібати? Гаманець або руки?

[YYYYYHHH]

- Роза Мойсеївна.скільки вам років?

- Та кожен рік по - різному!