Український гумор

[wowabo]

-А це правда,що у вас в Україні фашисти є?
-Так, є! З росії приїхали...

[YYYYYHHH]

Ходить москаль по лісу з кошиком - збирає гриби ... Ззаду з автоматом напоготові підходить бaндерівець:
- Ти шо тут робиш?
- Гріби собіраю ...
Бaндерівець, направляючи автомата:
- А ти їх тут садив?

[YuraUA]

[YuraUA]

[YuraUA]

Путін схоплюється серед ночі в холодному поту і з криками.
Кабаєва запитує:
- Вова, що трапилося?
- Якесь мені приснилося жахіття! - відповідає путін. - Ніби сиджу я в залі, а на трибуні Зеленський, і каже:
"Любі друзі, пані та панове, ми заслухали доповіді про стан справ в Галичині та Поліссі. Тепер хотілося б почути, як справи в наших східних областях. Слово надається першому заступнику Московського осередку партії Слуга Народу пану путіну".
А я капець, сиджу і відчуваю - не готовий! Зараз скаже вийди звідси розбійник...

[YYYYYHHH]

В поліцію забігає чоловік і говорить:

— Я прийшов здатися властям!
— А що ви накоїли?
— Я вдарив свою жінку…
— І вбили її?
— Ні, що ви! Навіть не подряпав.
— Ну, це дрібниці. Можете йти.
— Ні за що! Вона стоїть за цими дверима!

[YuraUA]

[YuraUA]

[YYYYYHHH]

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно...
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль.

[YYYYYHHH]

Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни...

[YuraUA]

У російському міністерстві закордонних справ, у швидкісному ліфті, піднімаються москаль і американець. Раптом ліфт застрягає. І під цей час москалеві прихопило живота. Він каже:
— Слухай, я тут присяду в куточку, а ти відвернись.
Американець відвертається, дістає Marlboro, запалює. Москаль із кутка натуженим голосом:
— А в нас у ліфтах палять!

Ходить москаль по лісу з кошиком - збирає гриби ... Ззаду з автоматом напоготові підходить бaндерівець:
- Ти шо тут робиш?
- Гріби собіраю ...
Бaндерівець, направляючи автомата:
- А ти їх тут садив?

Молиться бабуся в церкві:
“Господи, я дуже любила свого чоловіка, але ти в мене його забрав! Я дуже любила свого котика, але його теж не стало. Господи, я дуже дуже люблю ПУТІНА.”



Зустрічаються два українці та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було.

[YYYYYHHH]

- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?
- І що ж у москалів означає наше слово "шабля"?!
- А от що : "шабля" - це "Тихіше, панночко!".

[YYYYYHHH]

- Куме, я чув ваш син у москві працює.
- Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.

[YYYYYHHH]

На вулиці Левицького у Львові питають у діда: – Як краще попасти в російське
консульство? Дід трохи поміркував, відповідає: – Мабуть що з гранатомета.

[YYYYYHHH]

Повертаються з України додому: псковський десантник, кадировський мародер, московський військовий радник, бурятський танкіст, ростовський козак.

Запитання: хто за кермом?

Відповідь: водій рефрижератора

[YYYYYHHH]

Боїшся стрибати з парашутом?
– Так.
– Стрибай без нього.

[YYYYYHHH]

- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.

[zapanka]

Прости Украина! В Мордере не все дол...ебы! П ***ло!

[YYYYYHHH]

- А чому москалі не закусюють після першої?
- Тому що тоді після другої буде нічим.

[YYYYYHHH]

Німець має жінку й коханку. Любить жінку.
Француз має жінку й коханку. Любить коханку.
Жид має жінку й коханку. Любить маму.
Москаль має жінку й коханку. Любить Путіна…