Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Glavcom]

Интересно, если бы Майкл Джексон дожил до сегодняшних дней, он стал бы обратно в негра перекрашиваться или нет?
-----------------------------------------
Если человек, который читает много книг - книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей - ленточный?
-----------------------------------------
Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует по ламинату, запряжённая в сани - разрешат?

[serg_s3]

Старик со старухой в деревне копаются в огороде. Вдруг аист летит и спускается прямо к ним в огород, а в клюве ребенок. Старик поднимает голову и говорит:
— Вот дочка из города весточку прислала!
-------------------------------------------------
— Кручусь как белка в колесе.
— Крутится там колесо, белка как раз не крутится.
-------------------------------------------------
Ползут два солдата в разведку. Вдруг один вляпывается рукой в г@вно.Второй:
— Ха-ха-ха!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
— Тихо!

[Joker666]

Лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.

[YYYYYHHH]

Между фразами "он нормально зарабатывает" и "он какие-то копейки домой приносит" стоит только... свадьба.

[serg_s3]

Играют два чувака в гольф.
— Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
— Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
— Ну а если ты случайно забросишь его в кусты?
— Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
— Ну а если ты ударишь его в озеро?
— Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
— Ну а если ты потеряешь его в темноте?
— Он светится в темноте!
— Круто! А где ты его взял?
— Нашел ... !

[Nikol]

Для мужчины-cекc как голод... Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс... ... а иногда и сам себе готовит...

************************************************** ************************************************** ****
— Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
— Не болтай, пили решетку!

************************************************** ************************************************** ****
— Мужчина, купите цветы!
— Мне не нужно.
— Ну жене купите, она обрадуется!
— Нет жены, ушла.
— Купите, и она вернется!
— Да не дай бог!

[YYYYYHHH]

Приходят как-то вечером три медведя домой.
Старший говорит:- Кто ел из моей миски?
Средний:- Кто сидел на моем стуле?
А младший заглянул в свою кровать под одеяло, и говорит:
- Поздно уже, спать пора...

[Nikol]

(По мобильнику)...
— Привет, как дела?
— Извини, очень занят, не могу говорить.
— А что делаешь?
— Супружеский долг исполняю.
— Так ты же не женат!
— А я чужой исполняю!!! ...

************************************************** ************************************************** ********
— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
— Многие женатые мечтают о том же.

************************************************** ************************************************** *********
Не понимаю, почему некоторые из вас так не любят детей. Дети тупые потому, что маленькие. Взрослые — тупые просто так.

[Glavcom]

[serg_s3]

— Что же появилось раньше курица или яйцо?
— Конечно курица!
— А откуда тогда взялась курица?
— Как откуда? Из ребра петуха — это же очевидно!
— Эм-м-м...
— Ну, у людей же такая история прокатила...

[Nikol]

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... . похоже, скоро будет война.

************************************************** ************************************************** ***************
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали? »

************************************************** ************************************************** **************
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

[Nikol]

– А как, кстати, правильно писать «спизжу» или «сп@здю»?
– Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.

************************************************** ************************************************** *******
Плакат на стене в поликлинике: — Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше : — НЕПРАВДА!

************************************************** ************************************************** *************
— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
— Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.

[serg_s3]

Лесоруб Егорыч со своей бензопилой возвращался с работы. Когда на него напали шесть хулиганов, победила "Дружба".
-------------------------------------------------
Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа "А давай две возьмём?"
-------------------------------------------------
Женщина разместила объявление в газете: "Ищу мужчину с тремя важными качествами. Он не должен меня бить, не должен от меня уйти, должен быть хорош в постели."
Два дня спустя раздаётся звонок в дверь, перед женщиной инвалид на коляске:
— Привет. У меня нет рук, поэтому я не смогу тебя бить. У меня нет ног, поэтому я не смогу от тебя уйти.
— Ну допустим. А почему я должна верить, что ты хорош в постели?
— Ну, в звонок-то я как-то позвонил.

[Nikol]

— Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?
— Бег.

************************************************** ************************************************** ********************
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел — это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко...

************************************************** ************************************************** ********************
— Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуется совсем.
— А вы масочку снимите...

[Nikol]

— Всем лежать! — кричал патологоанатом. Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.

************************************************** ************************************************** **********
Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает: — Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

************************************************** ************************************************** ***
ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА — ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ — все, ГОТОВ... Красавец!!!

[serg_s3]

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.
--------------------------------------------
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "
--------------------------------------------
Хочешь чтобы тебя уважали — будь умным, чтобы любили — стань глупым. Хочешь, чтобы тебя любили и уважали — заведи собаку!

[serg_s3]

Если бы на выборах голocовали за то, кого из депутатoв пocадить, то явка избиpателей была бы близка к 100%.
-------------------------------------------
— Иваныч, а как назвать любовь между женщинами?
— Любовь без конца.

[Prados1]

Две собаки на газоне.
Молодая собака спрашивает старую : - Слушай, удивительно - почему собаки всегда намордники носили, а люди только сейчас начали ?
Старая отвечает : - Да мы бл@ть даже в космос раньше них полетели !!»

[serg_s3]

Хорошо моряку — в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику — девушка ждет его на стоянке!
Хорошо проводнику — девушка ждет на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
---------------------------------------------------
— Каждый раз, когда я слышу свой голос в записи, мне хочется просто попросить прощения у всех тех людей, с кем я когда-либо общался.

[Nikol]

Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, в две-е-ерь! ".

************************************************** ************************************************** ***************
— Ведьму сжечь!
— Но она ведь такая красивая...
— Хорошо... Но потом сжечь!

************************************************** ************************************************** ***************
Судья:
— Вы совершили восемь квартирных краж за два дня. Как Вам такое удалось?
Подсудимый:
— Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна уже давно бы процветала.