Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[c00b4a]

— Папа, а слово "кабинет" - это существительное?
— Да, сынок.
— А твоя секретарша говорит, что местоимение.

[c00b4a]

Софочка, ви так похудели!
- Та всю зиму на сырой картошке сидела...
- Шо, така диета?
- Та не, муж в погребе запер...

[c00b4a]

Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!

[c00b4a]

- Прикинь! Сейчас по телевизору показали от начала до конца,
как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?.

[Glavcom]

- Опишите пожалуйста ваш день.
- ПиZдень.
- Спасибо.

[Glavcom]

- Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой...
- Выезжаю!
- Пошалим?
- Ты там не сожри всё!

[Nikol]

Отгадай загадку: "Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз — и помним вас! ".
Кто это?
Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.

************************************************** **********************************
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

************************************************** **************************************
Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.

[Glavcom]

Аптечні спостереження. Заходить жінка :
- В мене був незахищений секс. Дайте щось для профілактики СПІДу.
- Вибачте, але таких препаратів в нас немає.
- А може щось противірусне, ну там, фервекс чи якийсь антибіотик?

[Nikol]

— Почему тебя так бабы любят?
— Потому что я — умный, добрый и веселый.
— А почему не женишься?
— Так, повторяю — потому что я — умный...

************************************************** **********************************************
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает.
Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.

************************************************** **********************************************
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: — О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

[Glavcom]

- Мне пох&й.
- Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.

[Glavcom]

Россия - богатейшая страна с огромным потенциалом. Страшно подумать, что из неё получилось бы, если бы её населяли практичные люди с прямыми руками, которые думают о будущем и у которых нет такой патологической, безумной жадности и похуNZма.

[Nikol]

Вот она Россия: зарплата 5000, коммуналка 6000, а правительство решает можно женится пид..расам или нет...

************************************************** *****************************************
И запомни, — говорит бабушка, — в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
— И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
— Моряки...

************************************************** *****************************************
— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

[Nikol]

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга.

************************************************** **********************************************
Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"

************************************************** **********************************************

У меня есть знакомый парикма*** в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи*арас.

[Nikol]

Тело: хочу пива.
Сердце протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пива.

************************************************** *********************************************
Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную.
— Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай, но без радости!

************************************************** ********************************************
Звонок в дверь, открываю, стоит приятель с бутылкой водки:
— С женой поругались, она меня нах@й послала.
— И что, ты решил, что нах@й это здесь?!

[Nikol]

Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время cекcа и при употреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и тр@хаться, может разорвать от счастья. Берегите себя.

************************************************** **************************************************
"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…"

************************************************** *************************************************
— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.

[Nikol]

— Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
— П@здят, товарищ генерал!!!
************************************************** *******************************************
— Ты обещал жениться на мне этим летом!
— Давай будем честны, разве это лето? . .

************************************************** ********************************************
Евреи — самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

[stepan71]

[Nikol]

В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут. Отключаюсь.
И тут из соседней кабинки:
— Ну что воду уже можно спускать?

************************************************** ************************************************
Однообразие — утомляет, многообразие — раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"

************************************************** **************************************************
Нееее... с головой я не дружу... скучно с ней! А вот с ж*пой — весело! Та еще затейница!

[batik]

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Второй наркоман:
- А я?

[Glavcom]

В ресторане. Официантка:
- Могу вам предложить черепаший суп.
- Он что, действительно из черепах?
- Нет, просто он готовится 2 часа.