Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[c00b4a]

- Фима, я слышал ты таки теперь женатый?
- Ну… правильнее сказать – мужчина с ограниченными возможностями…

[Glavcom]

- Б%№дь!!! Опять какое-то быдло нассало в подъезде!
- Да вы просто ненавидите всё русское!

[batik]

Объяснительная в полиции:
"Находясь под воздействием психотропных существ...
" Полицейский:
— Правильно писать « веществ».
— Я имел в виду жену и тещу.

[c00b4a]

Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:
- Hу слава богу никто не прийдет.
В этот момент забегает дочка...
- Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.

[Glavcom]

- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!
- И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?

[c00b4a]

Военный врач с дежурным сержантом приехали проверять в воинской части запасы воды.
Спрашивают у солдат:
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать мы пьем пиво.

[Glavcom]

Запомните, девочки, не менструальный цикл, а кровавый режим !

[c00b4a]

— Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптерке

[c00b4a]

- Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

[c00b4a]

Учитель географии приходит к врачу:
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...

[Nikol]

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и cекcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?

************************************************** **************************************
Жила-была женщина,и ни один мужчина ее удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит: — Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься.
— Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну,насчет женщин не знаю,но он пять лет назад медведя тр@хнул,так он ему до сих пор мед носит.

************************************************** **************************************
— Попросила парня, чтобы он во время cекcа говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала cекc обоим.
— А что он тебе говорил?
— "Ты жирная! Борщ г@вно! Я с тобой из жалости! "

[c00b4a]

- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Hо он еще жив...
- Он-таки жив, но волос давно нет.

[Nikol]

Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки. Хлопнул стакан и загрустил:
— Чайковский пид@ром был, а какую музыку писал!
Хлопнул второй:
— Гоголь дрочил, а какие книги писал!
Хлопнул еще :
— Ленин импотентом был, а какие дела творил!
Взялся за голову:
— А тут такой х@, а сам дурак дураком!!!!

************************************************** ******************************************
Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно — наверняка...
************************************************** *******************************************
— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! . .
— И вам не стыдно?
— Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!

[Nikol]

Пришел в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.

************************************************** *************************************************
— У меня температура, насморк, горло болит. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой, и на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет...

************************************************** *************************************************
Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
— Не дашь cекcа?
— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад. .

[c00b4a]

Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!
- Ты думаешь, собака услышала?

[Nikol]

Батьківські збори. Директор:

- Я повинний з вами поговорити про аморальне поводження вашого сина на перервах. Він тільки і робить, що бігає за дівчатами!
- Подумаєш, всі нормальні хлопці у його віці бігають за дівчатами!
- З бензопилою?!

************************************************** *********************************************
- Вась, тебе коли-небудь збивала машина?

- Так я віддам тобі борг, слово честі, віддам!

************************************************** **************************************************
Кажу, що не п'ю, всі намагаються напоїти! Кажу, що на дієті, всі намагаються нагодувати! Кажу, що немає грошей. Чи тихо кажу, чи хріново чують.

[Nikol]

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

************************************************** *************************************************
Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают...
Одна говорит:
— Давай 50 для храбрости!
Другая с сомненьем:
— Может быть 100 для глупости?

************************************************** *********************************************

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

[c00b4a]

- Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.

Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах.
На ходу размазывая по щекам туш, кричит подруге:
- Галя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!

- Чем собираешься летом заниматься?
- До моря решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!

[c00b4a]

Сара с Абрамом собираются в гости. Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам.
– Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.

[batik]

- Профессия?
- Лесоруб.
- Прежнее место работы?
- Сахара.
- Так там же пустыня...
- Теперь - пустыня.