Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[anrus69]

Преподаватель в мед. институте: — Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без НОСА. Запишите тему: «Сифилис и его последствия» ...

[anrus69]

— Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли? aнeкдотов.net — Да! А откуда ты узнала, доня? — Кобыла за сараем повесилась!

[Nikol]

— Что Вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Вы негодяй: я уже настроилась.

************************************************** ************************************************** ****
Вылезает уж из конопли. — Мяу....Ой!...Гав!...Ой. Ш-ш-ш-ш! о, правильно! Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш!

************************************************** ************************************************** *******
Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт.
Доктор начинает ее отговаривать, цыганка ему в ответ: — Да у меня 11 детей и толку нет, все какие-то не такие
Доктор: — Так может 12 ребенок будет нормальным ваша опора.
— Ну уж нет. Этот будет еще тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стыбрил

[Nikol]

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженным.

************************************************** ************************************************** ***

— "Суки" пишется с одним "с" или с двумя?
— Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые господа".

************************************************** ************************************************** ****
Доченька ночью будит маму:
— Мама, мне хочется писи!
— Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?

[anrus69]

Солист группы "Бутырка" объявил об условно-досрочном выходе нового альбома

Девушка - существо в общем-то бесполезное, но на ощупь приятное…

Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а Рада, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.

[Nikol]

Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно тр@хать.

************************************************** ************************************************** *
Она вышла из ванной, подмигнула и сказала:
— Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
— У нас теперь забит слив.

************************************************** ************************************************** **
Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься ceкcом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время ceкcа, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Меня соседи убить хотят.

[anrus69]

- Ось бачиш, люба, чудеса бувають! Сьогодні вечір суботи, а я тверезий, як скельце!
- Не хочу тебе засмучувати, але сьогодні вже вечір вівторка!

[anrus69]

Я тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...

[Glavcom]

Федір, передивляючись стрічки ФБ друзів, знайшов у кума свій зниклий мангал.

[anrus69]

- Васю, навіщо тобі дзеркало в гаражі?
- Ну, як... Завжди є з ким випити!

[Glavcom]

Пенсионный фонд - это самая большая финaнcoвaя пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие

Для женщины существует три вида секса.
Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы ошибаетесь.
Это: из жалости, в благодарность и по любви.

[anrus69]

Австралійський фермер підійшов до ставка й побачив, що в ньому купаються голі дівчата.
Забачивши його, вони закричали:
— Забирайся звідси, ми не вийдемо з води, доки ти не підеш!
Фермер відповідає:
— Та потрібні ви мені сто років. Я лише хотів погодувати свого крокодила.

[c00b4a]

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил,
как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий.
- Вы такой же слепой, как я!
- Простите, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь.
Он пошел в кино и попросил меня посидеть за него.
А я сам не слепой. Я немой.


- Мойша, шо ты такой грустный?
- Тёща приехала и живёт у меня вот уже две недели.
Самое страшное, что ей невозможно объяснить,
что с её дочерью Соней мы уже полгода как развелись...

[anrus69]

Учитель лає Вовочку:
- Невже ти вмієш рахувати тільки до десяти? Просто розуму не прикладу, ким ти думаєш стати ...
- Суддею по боксу!

[anrus69]

Дід в автобусі звертається до молодого пасажира:
- Синку, як тобі не соромно, поступися місцем он тій бабусі!
- Це моя теща.
- Так віддай їй мішок з картоплею, не тримай його на колінах, тобі ж незручно!

[anrus69]

Дзвінок директору телеканалу:
- Велике прохання! Вимкніть, будь ласка, цей чортовий рядок новин з низу екрана!
- А що таке?
- Теща думає, що це караоке!

[c00b4a]

- Дорогая, хватит уже кушать.
- Ой, милый, это так трогательно. Ты заботишься о моей фигуре?
- Нет! Просто ты уже 3 бутылки искушала!

[c00b4a]

Врач спрашивает медсестру:
- Ну, как себя чувствует наш больной?
- Намного лучше, доктор - он уже пытается сдувать пену с лекарств!

[Glavcom]

- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной киоск, и я ещё 6 лет учился в седьмом классе .

"НАСА отменила первый в истории выход в открытый космос женского дуэта астронавтов Энн Макклейн и Кристины Кох из-за отсутствия подходящих им скафандров." - из СМИ.
На самом деле они просто отказались одновременно выходить в космос в одинаковых скафандрах.

[Nikol]

Арбуз — и наелся и напился, и умылся и уссался. Люблю арбузы.

************************************************** ************************************************** *
— Когда женщина говорит, что ты — лучший, невольно задумываешься: «Где-то и когда-то прошло соревнование».

************************************************** **********************************
В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку" Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет — красиво.