Тем: 4,506, Сообщений: 353,671, Пользователи: 158,599
На форуме: 29

Вернуться   Форум VolSat > Разное > Флейм

Важная информация


Флейм Общение на любые темы

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра Language
Старый 21.06.2010, 11:44   #321
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,316
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,866 раз(а) в 2,716 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию

И бросилась Анна Каренина на встречу паравозу с криком:"Задавлю, падла!" - типичная переоценка своих возможностей.
************************************************** ****************
Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.
************************************************** ****************
- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
************************************************** ****************
- Как избавиться от лобковых волос?
- Сплюнуть.

************************************************** ****************
Напилась - веди себя доступно!..
************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 21.06.2010, 11:48   #322
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,316
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,866 раз(а) в 2,716 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
************************************************** ****************
Одесса.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
************************************************** ****************
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Поср@ть - поср@ла, а смывать кто будет?!
************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.06.2010, 15:29   #323
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,316
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,866 раз(а) в 2,716 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию

Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом - понедельника.
************************************************** ****************
- Так, что полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха?
- ?
- Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще?
- Ругаемся.
************************************************** ***************
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
************************************************** ***************
Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за год. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?
************************************************** ****************

В связи с постоянными разгонами маршей "Несогласных" оппозиция решила организовать новые движения: "Ни гласных - ни согласных", "Нет приставкам", "Долой суффиксы", "Глагол всегда прав!"
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 21.06.2010, 15:31   #324
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,316
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,866 раз(а) в 2,716 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию

Для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких академиях, достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих.
************************************************** ****************

Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным и спрашивает:
- Додик, в чем дело? Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года.
************************************************** ****************
- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.
************************************************** ****************
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

************************************************** ****************
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: "Социология, Лапландия, Профессионал, Заплатка".
Слова, которые ОЧЕНЬ ТРУДНО выговорить в пьяном виде: "Гибралтар, Нераспространение, Джасперизация, Самоуправление, Трабекулотомия".
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: "Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе", "Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили", "Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!" "Нет, мне больше не наливайте!"
************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 22.06.2010, 11:48   #325
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,316
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,866 раз(а) в 2,716 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию

Virus Bulletin решил организовать конкурс на самый надежный антивирус между двумя ведущими разработчиками Symantec и Каспером. Первым тестировали Norton
Antivirus. Вирусы запустили на компьютер с Нортоном, но не один из них не загрузился, антивирус из всех обнаружил и заблокировал. Теперь вирусы запустили
на компьютер с Каспером, тоже не один не запустился, но по другой причине, компьютер выдал, что 100% ресурсов процессора занимает движок Каспера. Ничья.

************************************************** ****************
- Собака на продажу. Ест все. Очень любит детей.
************************************************** ****************
После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь...
************************************************** ****************
Поступившие в продажу таблетки от жадности, так и пылятся на аптечных полках. Щедрые их не покупают за ненадобностью, а жадным - денег жалко.
************************************************** ****************
- Василий Иванович, белого привезли!
- А-а, хор-рошо, П-петя, пересчитай, с-сколько ящиков - и в ш-штаб!
************************************************** ****************
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!
************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 23.06.2010, 07:51   #326
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,316
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,866 раз(а) в 2,716 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию

Почему у чл@на плохая жизнь:
1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед - конкретная жопа.
4. Твоя лучшая подруга - та еще пи@да.
5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.
************************************************** ****************
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".
************************************************** ****************
Чтобы избавиться от страшненькой дурочки, надо говорить ей, что она умница и красавица до тех пор, пока, она не решит, что слишком хороша для тебя.
************************************************** ****************
- Чем мужик отличается от импотента?
- У мужика - членЪ, а у импотента - членЬ. Вся разница - в твердости конца.

************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 23.06.2010, 07:55   #327
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,316
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,866 раз(а) в 2,716 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию

Объявление:
- Фригидная женщина излечит гипертрофированную сексуальную зависимость маниакального характера до абсолютной импотенции.
************************************************** ****************
в полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница",
... а разницу осознаёшь в полвторого..
************************************************** ****************

Отключили интернет, пошёл снял гирлянды с балкона...
************************************************** ****************
- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово «водка»...
************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 24.06.2010, 15:32   #328
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,316
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,866 раз(а) в 2,716 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию

Горячую воду отключили, а я ж решил перед сном помыцца - разогрел воду в кастрюле, принял "душ" - потом засыпаю и чую, что от меня неху@во так пельменями пахнет...
************************************************** ****************
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.
************************************************** ****************
- Глянь, сынку! Що це таке в углу чернеется? Це не жиды?
- Ни, батьку! Це ж рояль!
- А що це таке у том рояле беленько? Це не жиды?
- Ни, батьку! Це клавки!
- Сынку! А клавки-то не с жидов ли порублены?
- Ни, батьку! Клавки порублены со слоняки!
- От яки поганы жиды! Слоняку на клавки порубалы!
************************************************** ****************
Судья:
- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
- Естественно.
- Ну, а вообще Вы как, пьете?
- Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?
************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 24.06.2010, 15:34   #329
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,316
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,866 раз(а) в 2,716 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию

Как мы живем - государственная тайна, на что - коммерческая!
************************************************** ****************
Тридцать лет и три года оформляли бюрократы Илье Муромцу богатырскую лицензию.
************************************************** ****************
Пятачок спрашивает Винни Пуха:
- Винни, почему ты хочешь уехать в Израиль?
- О, эта такая страна, где течет мед и пчелы не кусают.
- А почему пчелы не кусают?
- А они все обрезанные.
************************************************** ****************
Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она обо этом думает. Дочка:
- Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом.
Мама:
- Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть.
************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 29.06.2010, 09:01   #330
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,316
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,866 раз(а) в 2,716 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию

В СБУ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно.
************************************************** ****************

Жена - мужу:
- А все-таки будущее - за бисексуалами! Натуралов будет все меньше и меньше. Эй, ты куда?
Муж, на ходу доставая сигарету:
- Пошел вымирать.
************************************************** ****************

Один мужик говорит другому:
- Может пойдeм по бабам?
- А один чего не идeшь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдeм.
- А они красивые?
- Одна красивая, а другая - на любителя.
************************************************** ****************
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
************************************************** ****************
Препод идет хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней, ляпнул - "Давай зачетку".
************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 29.06.2010, 09:03   #331
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,316
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,866 раз(а) в 2,716 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию

Семилетний сын смотрит на разобранный компьютер и, тыча пальцем, спрашивает у отца:
- А это что?
- Материнская плата.
Сын, минуту помолчав:
- И чья же матерь за это все платит?
************************************************** ****************

Ученые обнаружили, что существует несколько различных популяций птицы поползень. В зависимости от особенностей поведения этих пернатых, а также от их анатомических различий, представители изученных популяций названы соответственно - заползень, отползень, подползень, расползень и недопереползень.
************************************************** ****************

- Экзамен в ГАИ сдал?
- Нет.
- А когда сдашь?
- Когда зарплату дадут.
************************************************** ****************

Компания отдыхает. Мужчины степенно выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела. Наконец одна из них не выдерживает:
- В конце концов, сегодня бл@дство будет?
************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 30.06.2010, 08:03   #332
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,316
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,866 раз(а) в 2,716 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
************************************************** ****************
- Очень не люблю приглашать к себе в гости англичан и евреев.
- ?????
- Одни уходят и не прощаются, другие прощаются и не уходят.
************************************************** ****************
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:

- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
************************************************** ****************
В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так... пять человек... Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так.. четыре человека... Кто воздержался?
************************************************** ****************
Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается.
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь?
- Ага!!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.

************************************************** ****************
— Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!

— Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 30.06.2010, 22:17   #333
юрий56
Местный
 
Аватар для юрий56
 
Регистрация: 16.11.2009
Ресивер: HD Box S4K Combo S2/T2
Сообщений: 197
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 432 раз(а) в 156 сообщениях
Вес репутации: 21
юрий56 луч света в тёмном царствеюрий56 луч света в тёмном царствеюрий56 луч света в тёмном царствеюрий56 луч света в тёмном царствеюрий56 луч света в тёмном царствеюрий56 луч света в тёмном царстве
По умолчанию


каналов много,а смотреть нечего..
юрий56 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 04.07.2010, 18:55   #334
Cotea
За справедливость!
 
Аватар для Cotea
 
Регистрация: 31.05.2009
Ресивер: Orton HD X403p
Адрес: Молдова, Окница.
Сообщений: 4,399
Сказал(а) спасибо: 4,731
Поблагодарили 4,277 раз(а) в 2,053 сообщениях
Вес репутации: 35
Cotea за этого человека можно гордитсяCotea за этого человека можно гордитсяCotea за этого человека можно гордитсяCotea за этого человека можно гордитсяCotea за этого человека можно гордитсяCotea за этого человека можно гордитсяCotea за этого человека можно гордитсяCotea за этого человека можно гордитсяCotea за этого человека можно гордится
По умолчанию

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нах@й, разница?"..
Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.
На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на x@ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница**** математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нах@й пришел?
-я тоже самое спросил...=))
__________________
Cotea вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 05.07.2010, 11:30   #335
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,316
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,866 раз(а) в 2,716 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты, шепотом:
- Мыкола!
Оттуда, сдавленным шепотом:
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики. Выпьем!
- Та не можу!
- А че?
- Та @бусь я, будь оно неладно!
************************************************** ****************

Генерал - строю солдат:
- Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х@й!", то в толпе этого будет не слышно.

************************************************** ****************
Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%.
************************************************** ****************

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных, сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал ему встать перед надвигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
- Да, - согласились оба других генерала, - это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
- Да, - согласились оба других генерала, - это было отважно.
Воздушный генерал тогда приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Да пошел ты на ***! - ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
- Вот это было действительно храбро!
************************************************** ****************

Возле круизного теплохода в открытом море плавают отдыхающие. Вдруг на палубе появляется капитан:
- А ну, быстро все на борт! Корабль тонет!

************************************************** ****************
После первой брачной ночи. Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый.
Она, закуривая:
- Да. А я поняла, что и не последний.
************************************************** ****************

Муж - жене:
- И че тебе приспичило трахаться прям в самый разгар Чемпионата мира по футболу?

В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
В день радио все мечтают стать изобретателями.
И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома.
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.07.2010, 11:24   #336
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,316
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,866 раз(а) в 2,716 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию

Она:
- Наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь - какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная.

Что такое супернаглость? Это когда ты бежиш по рельсам на встречу поезду и кричишь: Задавлю!

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове "косяк" лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе - вообще только 5%.

- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так - поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму: Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую.

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
- Правда.
- Значит и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности?
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься.
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.07.2010, 11:26   #337
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,316
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,866 раз(а) в 2,716 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию

Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя - все Кати.
- Почему?
- В постели не перепутаешь.

- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козел. А то она его со слов матери неправильно представляет.

- Какая ваша профессия?
- Врач.
- А почему не работаете?
- Здоровье жалко.
- Чье?

Ну никак не удается отследить границу между "Еще дофига времени" и "Блин, уже опаздываю!"

- Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
- И что?
- Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно.

Одесса.
- Боже мой - кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать - как вас зовут? Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!

Мотоциклист врезается в отбойник. Подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется и я его дома забыл.
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.07.2010, 11:31   #338
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,316
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,866 раз(а) в 2,716 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию

Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены.

- Вася, тебе Машка дала?
- Нет, не дала.
- Коля, а тебе Машка дала?
- Нет, не дала.
- Вить, а тебе Машка дала?
- Нет, не дала.
- Вот, шалава!

Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Стоит мужик на подоконнике 9-го этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Дорогой, я тебе рога наставила, а не крылья!
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.07.2010, 17:54   #339
Cotea
За справедливость!
 
Аватар для Cotea
 
Регистрация: 31.05.2009
Ресивер: Orton HD X403p
Адрес: Молдова, Окница.
Сообщений: 4,399
Сказал(а) спасибо: 4,731
Поблагодарили 4,277 раз(а) в 2,053 сообщениях
Вес репутации: 35
Cotea за этого человека можно гордитсяCotea за этого человека можно гордитсяCotea за этого человека можно гордитсяCotea за этого человека можно гордитсяCotea за этого человека можно гордитсяCotea за этого человека можно гордитсяCotea за этого человека можно гордитсяCotea за этого человека можно гордитсяCotea за этого человека можно гордится
По умолчанию

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же Вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьёте?
- А поменяйте животных местами...


Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Эх, глухомань…
__________________
Cotea вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.07.2010, 12:55   #340
mcleo
Новичок
 
Регистрация: 14.07.2010
Сообщений: 6
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Вес репутации: 0
mcleo пока неопределено
По умолчанию

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
mcleo вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

DigitalOcean Referral Badge

Текущее время: 15:44. Часовой пояс GMT +3.
volsat.com.ua