Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Он так любил халяву, что готов был платить за нее любые деньги.
************************************************** ****************
В нашей стране чиновники делятся на две категории - честные и те кто уже попался.
************************************************** ****************
Мне бы редкостный дар - убеждать, но нет у меня автомата.
************************************************** ****************
В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая...
************************************************** ****************

[Nikol]

Проживание подорожало, а жизнь подешевела.
************************************************** ****************
Hе принимайте жизнь всерьез - это временное явление.
************************************************** ****************
- Это у вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.

************************************************** ****************
Сколько лет, сколько зим... А ведь обещали год условно...

************************************************** ***************
А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным? - А на что же он жил? - На проценты!
************************************************** ****************

[Nikol]

Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор.
И вдруг - звонок!
- Ты сына из сада забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, ты помнишь?! Что ты молчишь, Лёха?!!
А тебе пох@й! Ты не Лёха, а Серёжа!! И на душе ПРАЗДНИК!!!...
************************************************** ***************
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиz@юлей вратарь не получал уже давно.
************************************************** ****************
Приходит муж домой: - Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет.Вообщем быстренько разделась. А муж: - К зеркалу вставай. Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж: - Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво: - Да-а-а, бородка мне не идет...
************************************************** ****************
Хорошо было в детстве - поцеловались, значит встречаетесь. А сейчас трахаешся, трахаешся и не знаешь, как это называется.
************************************************** ****************

[Nikol]

Гениколог:
— Это что?
— Пи*#а.
— Я понимаю, что пи**а. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пи*#а.
Баба:
— Это не мой муж.
************************************************** ****************
Да я в твои годы вагоны разгружал... Пока не поймали.
************************************************** ****************
Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.

************************************************** ****************
Муж - любовнику:
- Если бы я не был коммунистом, я бы тебя убил. Любовник - мужу:
- Если бы я не был коммунистом, я бы тебя тоже убил. Жена тихонько крестится:
- Слава КПСС, слава КПСС...

************************************************** ***************

[Nikol]

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, бл@дей, на этот корабль три года собирал!
************************************************** ****************
Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...
Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

************************************************** ****************
В поздравительной программе на радио:
- Хочу поздравить свою любимую тещу Любовь Сергеевну с днем рождения! Поставте пожалуйста для неё песню Михея "Сука Любовь".
************************************************** ****************
Молодая певичка на репетиции. Голос хриплый. Звукорежиссер спрашивает:

- Что, горло простудила?

- Нет, натерла.

************************************************** ****************
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
************************************************** ****************
Товарищ милиционер, можно пройти?

- Не положено!

- А куда положить?…

************************************************** ****************
Женщина спрашивает у раввина

: - Сперма - это мясное или молочное?

- Это - рыба: плавает и с хвостами…

************************************************** ****************

[Nikol]

Стоит на улице пьяный мужик. Подходит к нему человек и спрашивает:
- Скажите, а Институт Ядерной Физики далеко?
Мужик долго и мучительно соображает, потом говорит:
- Далеко. Ссы здесь.
************************************************** ****************
В принципе, у каждого из нас есть всё: свой идеал красоты и своё зеркало.
************************************************** ****************
Объяснительная начальнику за опоздание на работу:
"За Вас молился."
************************************************** ****************
Чем дальше в лес, тем сексуальнее партизаны...
************************************************** ****************
Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать...
************************************************** ****************

[Nikol]

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только с колоколом поаккуратнее.
************************************************** ****************
С тех пор, как я купил себе второй мобильный телефон, я экономлю 50% по каждому из двух тарифов.
************************************************** ****************
Оптимист - это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы
************************************************** ****************
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела.
************************************************** ****************

[Nikol]

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!
************************************************** ****************
Дзвінок з України до Путіна.
-Пане президенте, добрий день!
-Здравствуйте!
-То вам телєфонує Місько з Янова. Ми во туво з хлопаками сидимо в кнаймі і так си подумали, певно ми оголосимо вам війну!
-А сколько вас человек?!
-Вісім...
-Должен вас огорчить, но моя армия состовляет 120 тис.человек!
-Ооо...то я вам перетелєфоную!
-Пане президенте! Добрий день. То Місько з Янова, ми туво ше штири хлопаки найшли коло кнайпи, то теперка нас вже 12 хлопа і ми оголошуємо вам війну!!!!
Я опять должен вас огорчить, я собрал еще 80 тис. и теперь моя армия состовляет 200 тис.человек.
- Ага......ну то я потім ще перетелєфоную....
Слава Ісусу Христу, пане президенте!
Зравствуйте Миша!
Ми во туво в кнайпі порадилися з хлопаками і рішили, певно ми не будемо вам війну огошувати.......
Но почему, Миша???!!!!
Бо ми 200 тис.воєнноплєнних росіян не прогодуємо.....
************************************************** ****************

[Nikol]

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!
************************************************** ***************
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы...".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу.
************************************************** ****************
Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте жесткий диск; не дайте вирусу получить удовольствие!
************************************************** ****************
Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?

************************************************** ****************
Чтобы родить мысль, нужно что-то трахнуть.
************************************************** ****************
В банке:

- Мужик, ты куда без очереди?!!

- (передёргивая затвор) Извините, задумался…

************************************************** ***************

[Nikol]

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.

************************************************** ****************
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.

************************************************** ****************
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

************************************************** ****************
- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.
************************************************** ****************

[SCAH]

Дядя, дай 10 коп.
- А в моpду ?
- Можно и в моpду, но деньги - впеpед.

Урок химии.
- Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
- Розового.
- Молодец, пять. У тебя, Петечка?
- Желтоватого.
- Четыре. У тебя, Вовочка?
- Зелёного.
- Двойка! Класс! Ложись!!!

Учительница: Дети, скажите слово на букву Ж.
Вовочка: Ж.па.
(У): Дети, такого слова нет.
(В): Как же так? Ж.па - есть, а слова - нет.

Аптека. Заходит маленький мальчик и говорит:
- Дайте мне лекарство... только я забыл, как оно называется.
Помню только что в его состав входит
МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ

Летят Джордж Буш и В. Путин на самолете пролетают над Россией Путин говорит:
- Я щас мешок денег вниз скину, мне народ будет руки целовать.
Пролетают над Америкой Буш говорит:
- Я щас Ящик золотых слитков скину, вниз, мне народ будет ноги целовать.
Летчику надоело:
- Я щас штурвал брошу, вы у меня вдвоем Х^Й сосать будете.



Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности.


- Клитор, а пачиму про тибя гаварят, шо ты весь такой мокрый, скользкий?
- Та, то злые языки!

[Nikol]

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
************************************************** ****************
Врагов мало в лицо знать, их надо в него бить.
************************************************** ****************
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
************************************************** ****************
Мужик в ресторане:
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло):
- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...

************************************************** ****************
Встречаются две подруги. Одна злая-презлая.
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь, тут 8 Марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, a тут какой-то мужик. Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете? "
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А Вы за меня в одноклассниках проголосуете? "
************************************************** ****************

[Nikol]

Реклама
- Вы бросили пить?!!
- Вы не прикасаетесь к сигаретам?!!
- От вас начали отворачиваться друзья и сослуживцы?!!
ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС!!! Новая зубная паста "Все в одном" поможет вам вернуть уверенность в себе!!! Неповторимый запах вчерашнего перегара в смеси с никотином!!! Теперь вы снова свой среди своих!!!
************************************************** ****************
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
************************************************** ****************
Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.
************************************************** ****************
Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал, как все.
************************************************** ****************
Как ни странно, но профессия проститутки более демократична, чем профессия политика – проститутку чаще выбирают…
************************************************** ****************

[Nikol]

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет того и возьмём!

************************************************** ****************
Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

************************************************** ****************
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую жопу испортила!
************************************************** ****************
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Надо сначала трахнуться, по другому не получится.
************************************************** ****************
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
************************************************** ****************
Просыпается мужик с бодуна а на груди барсук сидит,
-ты кто?
-барсук
-а почему барсук?
-да на вас, алкашей, белочек не напасёшься!
************************************************** ****************

[Nikol]

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.
************************************************** ****************
Два таможенника, злобно:
- За державу, блин, обидно...
- И скипетр без отката ушел, мля...
************************************************** ****************
В рыночной экономике не бывает товаров, которые никому не нужны! Бывает мало маркетинга…
************************************************** ****************
- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
************************************************** ****************
Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже гадить истиной.

************************************************** ****************
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?
************************************************** ****************
- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
************************************************** ****************

[Nikol]

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

************************************************** ****************
А я сегодня, отдыхаю,
Пью пиво и курю кальян,
В такие дали, улетаю,
Хоть понимаю, все обман.

Но, как прожить мне без обмана,
Когда вся наша жизнь обман!
Не обойтись мне без дурмана,
Когда вокруг и так, дурман!

Я в состоянье эйфории,
И не куда, не тороплюсь,
Живу я на периферии,
Провинция, да ну и пусть.

На поезд сесть, не все успели,
Мы, не догнали свой вагон,
Да мы ни этого хотели,
Поставив, свою жизнь на кон!

Сейчас сижу, и отдыхаю,
И не чего я не хочу!
О чем-то, призрачном мечтаю,
Давно задул свою свечу!

Свечу, что освещала путь!
Когда-то к свету я стремился,
Но все ж, решил её задуть.
Все, я устал! Остановился!

************************************************** ****************

[Nikol]

Единство и борьба противоречий!
Так философия влияет на мозги.
Узнал ты тысячи непознанных наречий,
Как луч во тьме, где не видать ни зги!

Мир не познать! – Но к этому стремимся!
Все что забрал – Я вновь хочу отдать!
Хочу я все! – Но мало что добился!
Да я упал – Меня уж не поднять!

Ни жизнь, ни смерть – А так, существованье!
Как задолбал – Меня тернистый путь!
Не так хотел! – Совсем не оправданье!
Забыл я всех! – И ты меня забудь!

Я жить хочу! – Но как-то, не умею.
Душой лечу! – А сам ползу как все.
Бог! Помоги! – Тебя просить я смею!
Устал идти – По черной полосе!

Осмыслил все – Но все ж не понимаю!
Как умереть – И как же надо жить!
Не молодой – По прежнему мечтаю!
Что все ещё – Успею изменить!

************************************************** ****************

Да сколько можно? – Сколько нужно!
Не в праве Бога мы судить.
Хотя порою очень сложно,
В своих проблемах не винить.

Ну что – Со мною происходит?
И ночь не ночь – А так полярный день.
Тепло и свет – До нас едва доходит,
Вся наша жизнь – Не жизнь, а просто хрень!

Я толстый старый человек,
И посылаю всех вас на ***!
В разгаре двадцать первый век,
Я лыс – Не нужен парикма***!

А так же мне, не нужен маникюр,
Газет и книг я тоже не читаю,
Всю выкинул, одежду от кутюр,
В чем я родился, в том сейчас шагаю.

Куда иду? – Да это не секрет.
Иду вперед – Но цели я не знаю.
Иду, ищу, в конце тоннеля свет.
Я свет нашёл! – Но тут же, умираю!

************************************************** ****************

[Nikol]

- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью.
************************************************** ****************
Без лишних забот!

Препарат "Стабильность" - восстанавливает импотенцию.

************************************************** ****************
Все-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду!
************************************************** ****************
"То,что дети - цветы жизни,еще не значит,что постель - ее грядка."
************************************************** ****************
Чужие дети растут быстро, а свои еще и едят много.
************************************************** ****************
Если дело не клеится, его шьют.
************************************************** ****************
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
************************************************** ****************

[SCAH]

Новость! БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!

Приехал из Москвы домой китаец. - Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???

Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога. По дороге движется мужик явно в изрядном подпитии, судя по его траектории. Вдруг, если можно так сказать, он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, видимо желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он наклоняется еще больше и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встает, застегивает ширинку и говорит:
- Ну, надо же! Расхотелось!!!

В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня
что-то от кока-колы тошнит.

[юрий56]

Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.

- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.

Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома
МР3 плеер!

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Разговор в чате:
- Помогите, уменяпробелнеработает!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик:
- Да! Да! Компьютер продал!

- Ну что, где ты, как ты?
- В сервисном центре, квитанции заполняю.
- Нравится?
- Обалдеть, теперь в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что "Панасоник" - полное говно, покупать нельзя, только их в ремонт и тащат.
- А что за сервисный центр-то?
- Дык, "Панасоник"!

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- Б%я, заманили баннерами, сссуки!

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

Только заметил, что слово "ПОРНО" набираеться самими центральными клавишами...
Как все продумано блин..